恭喜慧升格人母

我身旁的老友，都嫁得七七八八，香和慧更是相继成为人家伟大的妈妈了，说真的，心里还不至于酸溜溜，但是却是羡慕万分。我是那种属于容易眼红的人，羡慕什么？羡慕好姐妹们有个好归宿，有个幸福美满的家庭，有个疼爱自己的丈夫，有个可爱活泼的小孩，望望自己，什么都没有，就是这种落寞的感觉咯！

人就是这个模样，如果你周遭的朋友都是单身贵族，也许就不会那么有空闲的遐想甚多；但是，一旦每个人的身份不同了，自然就会有不同的感官。我常说的：再怎么强的女人总有停下来歇脚的时候，再怎么忙碌的也总会有需要人陪伴的时候，谁敢用力拍胸膛说不是呢？任谁都有脆弱下来的一刻。

说那么多，并不代表我在乞求任何人的可怜，稀罕你的好心施舍，并非敲锣打鼓告诉大家我有多寂寞、我有多孤单，或者我有多不开心。。。其实也没怎样，唉，那壶不开提哪壶，真是的！家家有本难念的经，框框内的小故事是很难分析清楚予圈外人知晓的啦！所以呀，心事谁人知？藏在心坎里！

每回听到同事说她或他有多么想念家中的孩子，听他们说到底有多疼、多溺爱孩子，老实说，我不会有多大的反应及表情。更甚的，配上泛滥父爱母爱的，我甚至有些反感恶心。。是，在某些时候，小孩子是非常可爱的，但无论如何，对一个单身女生来说，我还未达那阶段，这一切都太遥远了，或许该说：目前为止，一切都遥不可及。

不过，怎样都好，好友添了个新家庭成员，家里定会比从前生色热闹，真的恭喜恭喜，俗语说娶个媳妇好过年，添个宝宝乐悠悠。哈哈哈。。。无疑，怀月十胎诞下婴儿呱呱坠地——不容易，要养育一个孩子——可不简单，要培养长大成材——很难。其中所需要的责任、精神与金钱是无法计算清楚的。加油吧！

刘苡彤（一月十三日），祝你健健康康、快高长大、聪明可爱、开心安乐！哪天学会说话了，得叫我一声姐姐哦！别叫错称呼，要是把我给叫老了，我可是会不高兴的喔，知道吗？哈哈哈。。。

回头草

常言道：好马不吃回头草。半数人们的迂腐就在于特偏爱回头草，也许早已忘了那份干涩的滋味，仿佛只记得那一点点的甜味，我似乎偏激了些？决不！男的、女的，尽管你再怎么的挑剔，情人总是旧的好，情妇还是比老婆来得嫩！

突然脑海闪出一句话，某天午饭后和女同事闲聊，大家年龄一样，想法也大略相同，性格却也差不了多少，有空常会分享心情。她语重心长地：虽然明知道那男人不够棒、不够好，却还在死心塌地和他在一起，有些时候事情不如大家看得那么简单，人终究是感情丰富的动物。

若真的狠下心来一刀两断，你能肯定你一定不会想起从前那个他吗？哪天，当你牵着新伴侣穿过某条大街、逛着某条小巷，你保证不会忆起前程往事？当你亲着你的新宠，你断定你脑海里不会浮出从前的画面吗？的确，这对谁都不公平，也不是你所愿意发生的。所以，做人很矛盾！

回头草，你要吃之前，总也得做做功课，看看算算那株“尊贵”的回头草是否上万筹，值不值得你再重头去付出、去接受或去采取主动。我有本事写在这里，对不起，但我知道我只靠张嘴，说到底没资格大番道理。其实，我是在指桑骂槐，希望自己别再沉浸在幻想中。

有些幻想值得不停制造，图增加心中的期盼；有些则必须马上放弃，多想无益。说真的，谁不晓得玫瑰身上长满了刺？牛不喝水、摁不下牛头低，假使你不想的话，没人教唆得了你，没人阻止得了你，一切由得你去一一分析。

回头草，该不该再去细嚼慢咬，该不该重新拾回怀抱，旁人无法多给意见，打开你的双掌，控制在你手里。吃了就不要后悔，吃不到就当作葡萄酸！

坦白说，我很想寻回那份关怀、那份贪婪的感觉，但我实在缺乏从前那份大智若愚的勇气了，也许又大一岁的关系了，也许明白再怎么牵强，他都不会属于我的。。。为何我会有开始有这样的烦恼呢？因为我好像又触碰到他丝丝的靠近，是我多余的幻想吗？不过还是相当的距离，应该是刻意控制的，缘头就从哪一天清晨大雨开始。。。越想越沉醉。

除了抱歉，没什么好说的。。。

我不晓得这段漫长的四五个月，到底有没有人来此路过，是否轻叹一声然后摇摇头点上X记号，讯速离开这毫无进展的部落格；矣或是迎着一颗期待的进来这虚幻世界，接着带走的竟是一丝丝的遗憾呢？希望明天会更好！

笑话，大小姐，你怎这么自以为是，你以为这是什么财经股票版，还是国家大事网络区吗？哪有人这么有空，天天来探索你的新闻？别在狗屁一堆啦！只不过路人一个，大明星也不过如此，谁有闲情关心你？谁有兴趣了解你的生活点滴？

是的，我承认我只是天马行空的随便哈拉一番，只为让自己的心里好过一些些，为自己找借口荒废“雯之天下”近五个月，虽然明知道找借口的人永远不会进步，但此时此刻，我怎管得了这么多啊？去你的，老娘高兴就好，哈哈哈！除了抱歉，我还有什么好说、好解释的呢？对不起了！也许这是说给自己听的吧！

这几个月以来，不写部落格的原因有好多个：

（1）心情不佳
时间能冲淡一切，但是每当不经意的想起往事，心也总会不经意的纠以下，一点都不痛，但是不好受。我不想继续把这些不开心的事给记录下来，所以最后我选择逃避，一再逃避，不停的逃避。

（2）工作忙碌
不知为什么，突然之间觉得工作量上升得非常厉害，几乎把我折腾得疯了，夜夜归家成了我的习惯，和周公子的约会一天比一天迟，让我愧疚有加，久久不能释怀。。。就像我常说的，我忙得连厕所都没时间去了，更得珍惜宝贵的光阴！

（3) 放纵
好不容易能休息的时候，我决定实施堕落，除了吃喝玩乐、煲电视剧、走街等大件事，其余等一概不干，我实在不想动脑筋。周末若没出街，拜托，我就是一个需要充电的电池，静静躺在一处插电。若回家乡，基本上我就像一个宅女，几乎与外面的世界隔离，最多载母亲上巴刹、载弟妹出去这样而已。

很奇怪，今晚感觉很不一样，是体内不知名的荷尔蒙在作祟吗？非兴奋、非彷徨、非烦躁、非焦虑，是一种我无法形容的感觉，真糟糕！我懂了，是一副搞不清楚想要什么的想法！很飘渺，很虚拟，很不扎实，我想伸手去抓，却很怕扑了个空。

那一天，我在手机里藏了一个短讯，一而再的改写，我却毕竟没有勇气发送出去，虽然语法上装作开玩笑的方式。原来失败之后隐藏了不为人知的退缩。。。或许把记忆留在美丽的误会，终究好过逼害两方陷入思考的状况！我甚至开始怀疑自己是谁了。。。

嗯，我想我又会投入属于忘我的网络世界，尽情发挥我的想象空间，写出我心中渴望说出的话，吐出我一直不敢说的话，把自己置在看似狭小、却不尽于此的部落格，就算你有再高的法力、再强的功力，就算你是天王老子，也不能阻挡我的畅所欲言。