多谢关心，请直接问我吧！

很多时候，我把生活里的一切大小事情，不管是有用的、没用的、重要的、很废的，通通都写出来，有些是为了分享，有些是为了发泄，有些是为了当日记，替自己制造一些年老后的娱乐，以便有机会耻笑自己当年的无知。。。。根本没打算去给别人制造问题与麻烦。

谢谢好友们的关怀，家家有本难念的经，平常已很忙了，还要为我的琐碎而增加烦恼！真抱歉！在你们的角度上，也许我的故事看起来无聊滑稽，也许我的故事看起来沧桑不已，也许我的故事看起来平平无奇，这根本都不重要，因为那把尺乃设在我心中，由我自己去断定与衡量。

不知情的你们尤其非常好奇，始终无法从我密封的嘴巴探出些消息，很抱歉，有些事情说了出来只怕让你们笑话罢了，不懂总比一知半解好得多！懵然不知却也比胡乱猜测幸福得多，朋友们明白这道理吗？虽然，有人分担、有人分忧，未尝不是件好事，但觉得不是每件事情都用得着啦！

当然，有什么不明白的地方，有任何疑惑，请直接来问我，我是当事者，因此是最清楚所有来龙去脉。当然，如我所讲的，该说的我可以说，不该说的恕我得深藏心底，耍一耍太极拳力求一个保留自尊的余地。我不保证有百分百的答案，更不确定我会否告诉你半定点内幕！

我老了，脸皮不像从前般的厚，纵然是一点点的不如意也很容易就掉泪了。刚努力回想从小到大一块儿长大的日子，我似乎从未在你们眼前大声啕哭等，即使受了多大的委屈，也只是申诉而已嘛！世隔多年，我变了，真的变了。。。

我甘心受骂

那一个午后起，我开始头疼了几天，独自懊恼了整个周末，我真的非常活该，不值得别人同情，所以我甘心挨骂，没有多余的反驳，没有不屑的顶嘴，更不敢奢望任何人的原谅或谅解。慧，明白你对我的忍无可忍已去到了极限，已不能再继续放纵我的无知，突然收到你的短讯，的确让我有些错愕，满脑子慌了起来！

好友，我衷心的谢谢你、感激你，我绝对没有半点责备你的想法，相反地，我珍惜你的每一字、每一句，反反复复阅了好多遍，反反复复思考了许多遍，到底我想怎么样？！到底我能怎么做？！同样的两句话，我问了自己不仅上百下，即使想破了脑袋、抓破了头皮，我依旧吐不出一个完美的答案。

坦白说，我不想隐瞒你，来到这一刻，我不知何时才会真正走出那一块地，那一块我很想快步离开的范围，却又一直念念不舍的噩梦沼泽地！我越是想往上爬，却是踩得越深，快把自己淹没掉了！又或者能这么说，这好比是个高级的迷宫，行人把它设计得好复杂，走进去很容易，要走出来不只得耗上好一段时间，也得花好多好多精神。

慧说我被折磨得老了好多，我不知觉的当下摸了摸自己的脸蛋，镜前呆多了几秒钟，忍不住望了自己好几回，深怕下一分钟的我会变样了！A girl说我已不再从前那样开朗，是真的吗？每次聚会，我还是像往常般嘻嘻哈哈呀，难道开心之下真掩藏不住我眼底下的忧郁与哀愁吗？不，不，不是那样的。

我回答说，再给我些时间，让我把自己训练得更无情，更坚强，更狠心，终有一天我会想通，总有一天我会刮醒迷糊的我，别再受不能给我幸福、给我保障的人摆布，我不该当稻草人，要做个有灵魂、有脑袋、有骨气、有自主的女生！给再多无谓的理由终究骗不了自己，慧，你真的看透我，写字发泄穷只是借口，转头之后我发现我还是闷闷不乐！

争气点好吗？不能再这边大大声说完，那边厢再自作践了。。。

疑惑

我又开始烦恼了，也许是自找的，也不知道为何一直要逼自己往墙角转，恨不得把自己撞得焦头烂额才高兴作罢是吗？到底有什么好处呢？对，一点都没有，换来的只是滴不完的血与泪。真的，眉头深锁的样子一点都不好看，天天强颜欢笑好痛苦！

那次不舍的重逢之后，我又得再次习惯他的冷漠，就像从前那个态度，不闻不问。对于我的主动联系，也是可有可无的回复，字字句句中，不难发现少了那份亲切与关怀。我的直觉从不出错，这是逃避，非常明显的逃避、回避我的最上等方法，好残忍！

我想约见个面，问清楚是否情况真是如此？两人继续深入接触是否会斩草除不了根？这次我疯了，因我觉得受够了，为何就不能重视我？为何不把我当人看待？喜欢、想念的时候，每天发好多个短讯，每天拨电话聊天、拼命找话题，隔天小叙说笑十几分钟，让我很窝心！

一个星期了，我忍住伤悲整整一个星期了。我想再次地窝囊提议碰个面，但又害怕遭拒绝，我脸皮厚得来却又经不起这样的折磨；我想好好敲开他脑袋，仔细探索他的心思，到底有着怎样的想法？万一真是我误会了，最近忙碌造成减少联络等原因。。。。 不， 不！我不相信会是这个样子的。

赐我勇气和胆量去向他逼问，找寻一些虽然不想听、但必须知道的事情吧！不想细胞一颗一颗、无缘无故地老去、死去。

拍蟑螂记

今夜，看似一个半温半凉的暗瞑，疲累的我依然傻傻地看着新加坡连续剧〈小娘惹〉第九集，边等着周公来带我进入睡梦中，和我朝思慕想的情郎会面，一解相思之愁。。。。嗯，也许是单思也说不定嘞！唉。。。

就在老娘迷迷糊糊打瞌睡之间，忽然窗边传来几声熟悉的叫声，尽管我多么的渴睡，眼皮重得快合上，脑袋逐渐挂上暂休的牌子，机警的我可还分辨得出，那是蟑螂挥翅飞翔发出的声响！天啊，别吓我，虽然我无时无刻都向往高尚刺激，但此刻的我是受不了这种突如其来的惊吓的，大喊了声。

用眼角斜斜瞄了一瞄，噢，真的没估错，是可恶的黑蟑螂。从小到大，只要是会飞的昆虫或哺乳类，我都怕，管他小至飞蛾，或大至蝙蝠，都千万别在我的视线范围里出现。又或者能这么说，要飞要滚要跑要跳也好，第一不能在我屋子里，第二若在外头的话，必须离我至少五尺以外的地方。一旦我狠起来，就别怪我啦！不否认，我承认我真的很没胆！

这只不要命的蟑螂，竟敢飞进来本小姐的闺房，未免真太大胆了咯！一开始采取敌不动、我不动之策略，一方面则想改用哪个道具来彻底消灭这怪物。突然间，它飞到另一面墙，逼得我不得不马上动手，赶紧从外头拿了只拖鞋，对准目标用力一拍，臭蟑螂顺势跌下，途经我漂亮的手，再落至地上。雪特！脏透了！待会儿非得用镪水洗了，呵呵！

蛮以为这一拍蟑螂定必死无疑了，岂知它竟然那么顽强，生命力强，无法自己翻身唯有装死不动。待我用扫把预备清理时，它得我帮助，一翻身随即逃离。害我不经意地又大叫了一声，却苦无人相助，整间屋子就只剩下我和隔房屋友，一向来我们话也不多，这几声叫喊引不起他来救美，除非我喊救命吧！哈哈哈。。。

我不记得短短十几分钟打蟑螂行动中，我共失礼的惊叫了多少次，因真的非常动魄，灵活的蟑螂不停地与我玩捉迷藏，东躲西躲的，原本的睡意尽消失了啦！终于，皇天不负有心人，让我在桌子角边找到了，使劲吃奶气力连续拍了五六下，还打不死它，稍微昏了的转来转去。不理了，直接扫进畚斗里，不多家思考的冲进厕所，往马桶一倒、把它给冲走了，阿尼托佛！！

这一场人与蟑螂大战，把自己搞得好累，事后我还得拖地，尽可能抹去臭蟑螂遗留下来的恶心味道。半夜吹大风、下起滂沱大雨，才明白蟑螂出现的原因，回想小时从老人家口中听到的故事：每逢雨前，蟑螂搬家。。。

Monte's 餐厅

不知为什么，我非常钟情于这家西餐厅， 或多或少是因这儿情调气氛佳的缘故。在很久很久以前，不难发现它就位于双威金字塔的左侧后角落，好像有些隐秘哦！嗯，至少一年会去吃一两餐庆祝等的，不算太寒酸吧？喜欢Monte‘s 西餐厅记忆中始于五六年前，当时还是穷大学生的生涯呢！

很惊讶的，从日本转了一圈回来之后，双威城的Monte's餐厅倒闭了，换了间时下流行的咖啡馆之类的，怎会如此啊！生意真的那么差吗？完全支撑不住开销？抑或是无法面对激励的竞争对手，周围食馆如雨后蘑菇般，一间接一间开得频密，抢生意哟！食物算不上高级美味，但不输蚀；服务绝不怠慢，价钱更是公道，心服口服。

几个月前，通过网上搜查，意外发现原来孟沙购物中心，竟然还保有一间Monte's餐厅，“拉拉蓝”去探个究竟，尽管路途遥远，只要有恒心、铁棒磨成针嘛！平常光顾西餐厅总选在傍晚七点的良辰，这一次由于时间有限，大白天吃餐，感觉怪怪的！

到达孟沙广场之后，才发现原来去年冬天日本回来度假时，我曾到此出席过朋友婚宴，却从未注意过这毫不起眼的Monte's餐厅，无论在装潢、外形等都陈旧不已，因它是主殿，双威则是分店，但很可惜的生意做不起，毕竟创业难、守业更难啊！

近中午，人客稀稀疏疏，不外小猫三两只，的确难吸引年轻时髦的一辈。瞧，员工人数还多过顾客，聚集在中央柜台，叫业主怎不心哀？有时想想，至少员工该来些怪招创意，以吸引更多路过的人们，不过这也挺难为情的，难道叫他们似夜市场买膏药的高声叫喊：“来啊！来啊！这里有。。。。”吗？加上，铺头的位置也蛮偏僻的啦！

旧旧的灯饰，烂烂的天花板，就算摆在眼前是满桌子的好菜，胃口也麻麻啦！

比较起来，双威城那一间格调就好很多了，至少令我流连忘返。更值得回味的是，这家餐厅的特色是有它专属的酒窑，让顾客自由进入选择心头好酒。每一次我总错过这样的奢侈，怕出洋相呀！哈哈。。。当然，总店也少不了一个小小的酒柜，更贴切可以称之为酒架子罢了！

高胆固醇、高脂肪的香炸苏东，明知不应该吃热量这般高的食物，但实在太馋嘴了，久久吃一次，豁出去啦！味道真的很不错哦！脆仆仆的，叫人吮手指，食过返寻味！

以下就是我的主餐了，有本事吞完这一盘就可以偷笑了，不用来什么甜点之类了，饱得都走不动了咯！

来，放大镜再仔细望一望。。。

我很老土，一成不变，每一次都点同样的东西，别无他因，我喜欢它的炸玉米丸，味道很特殊，外头其他地方真找不到。但很纳闷的，不觉得是我嘴叼，玉米丸制作功夫有些退步了，或许是我太旧没品尝，心中早已烙着最早期的美味。

好不容易把所有食物给吃进肚子，除了番茄。。。。来个胜利手势吧！想说，当全世界的女生都争着吞番茄粒，说有助养颜、有营养的时候，我却赶紧逃个远远的，深怕被番茄给啃着，真不明白为何总那么讨厌吃番茄。

对了，看到玻璃门口那张告示吗？店主真发觉自家店落后了啦！将由第二日开始，如果没记错的话，进行为期四五个月的大装修。我期待它的大变化，迎接它焕然一新的面貌。

现在，整个马来西亚就只剩下一间Monte's餐厅，祝福它生意兴隆，客似云来啦！我曾多次把他推荐给其他好友，但他们好像没把它放入心哦！也许它真的毫不起眼。加油！！

好，下一次帮衬应该是本小姐的生日吧！

忽远忽近

那感觉很怪，好像欲接近我；但，却又不敢？不能？说出口。或许，是我一厢情愿的想象罢了，他根本没那个意思，基本上没有其他的多余念头。

最近，约见面的次数出奇增加，可以是随兴的，也可以是约好的。偶尔，空气中会布满古里古怪的暧昧气氛，几次冷不防的少许尴尬；但，不知不觉又会回到讨厌的现实中，对方知道自己的底线在哪儿。

我想鼓励对方开口，我不晓得该怎么暗示或大胆明示对方，我写的字他不再游览，表明字字句句曾让他心酸，因他的残忍造成对我的伤害！说真的，我毫无恶意，更没有刻意挖苦或添油加醋的想法。何苦呢？

我害怕开口，只因我怕遭受强烈拒绝，自讨没趣，自打嘴巴拿苦受！奇迹发生了，我有点受宠若惊，但又故作镇定，原来大家都仍思念着大家！人家说黑夜之后很快就是黎明，对于我来说，曙光之后即是黑暗，我告诉自己别期待太大，否则不久之后的失望更是无可厚非。

说到底，我无法清楚捉摸他人的心态，蛮以为好感之后就转变成反感，岂知竟是大方表现的延续，意外之至。话虽如此，奈于存在着的几分矛盾，更不可否认的，不该有的终究违反，两人都无法马上抹去回忆，很自然的又是减少以往的沟通了，这是对方的通病。

我不是神仙，无法隔着肚皮读到人的思绪；我不是孙悟空，无法把自己变小虫，进入人家的体内探消息；我只能做回我自己，被动式的等待接收讯息才提取步骤；心里着急的话，就出口相问咯，反正一路来就是这么低贱的。。。

求一个安稳的睡眠

出来社会打滚不外三两年，所谓拿人钱财、替人消灾，每天辛劳的帮公司打拼赚钱，夜里回到家休息，最重要的就是有一个舒服温暖的被窝。我暂时没有一个像样的家（我尚在刻苦追求中），最低要求得有一张躺得舒服的床褥，一个能让我一觉到天亮的枕头和柔软的抱枕，当然免不了为我抵挡寒袭的棉被。

从前在家里，以上这一切全是老妈子负责打点，什么时候该换这个、那个，何时该购置新的、弃掉旧的，全都不必我费心操劳，更不必我花半分钱。大学甚至到打工以后，孤苦伶仃没人照顾，开始学习样样事情。可以拖的就拖，喜欢的就去做，不想伤脑筋的就不理，看不顺眼的就清除，这是单身的办事原则！

每晚睡的床褥、枕头等是好多年前从家里搬上来的，现在已旧了、扁了，躺得非常不舒服，甚至颈酸背痛，严重担心脊椎变形等问题。话说回来，不知为什么，这么久以来，真的未想过要更换。或许是我念旧的关系吧！用了那么整五六年，早已熟悉那一股香香的余味，舍不得说丢就丢。

考虑良久，两天前我下定决定，绕了绕附近一带的家私店，做一做市场调查，毕竟第一次购买类似物品，不想被砍菜头，我没那么多闲钱活生生被勒颈！哈哈哈。。。因近日午后天气不佳的关系，拖至昨天才到另一间店铺光顾，招牌上挂着大大的布条——半价优待，但只限外头的便宜烂货！

要买的就选最好的，不然就拉倒走人。我不要人造塑料、我不要普通弹簧、也不要棉质的，我只要椰扎的（纤维），不算很挑剔吧！为配合现有的单人床架，我选择单人床褥，也没什么和店员多争辩，一番讨价还价之后，从一开始惊人标价六百七十元，雇员口中的特价优惠三百三十元，到最后成交价二百八十元，包送到家门口。

愧不知到底是我厉害杀价，还是懵懂懂被乱刀杀了几段，却还傻傻在那里沾沾自喜，以为拣到便宜货。不过，应该是这般价钱了啦！货比三家，我真的共跑了三间家私店才找到的，希望无误。星期六那晚，我更到双威金字塔逛了一圈，预备购买其他配件，恰好碰上哈维诺曼搞促销，一口气搬了枕头和抱枕各一个，加起来整七十多块，果真不是上等的不买耶！

很满意的，今晚新床褥运到了，非常重、非常扎实。为它套上新的米奇床单，一切都是新的，盼望今晚有个美好的睡眠开始。椰扎纤维质料，硬是硬了点，但旨在耐用，何况有十年保障期，够了啦！我期待有个甜蜜的一觉，可以的话一觉到天亮，就算做梦也要是甜滋滋的！

情歌巨人~等不及要对你说

我欣赏游鸿明，原因非常简单，他身得高大是次要因素，最重要的是他的才华，他是标准的音乐才子。能唱、能写、能弹，不论是华语、福建歌曲，他样样都在行，唱的歌、作的曲，写的词，无不令我听出耳油！

感觉对的时候，感情脆弱的时候，听他唱歌，让人悲上加悲，我从不相信歌曲有什么疗伤作用，但我喜欢随着音乐改变心情，快乐会更快乐，难过时更能痛快大哭飙泪，尤其是独自一人开车，走在漫长的道路上。

老实说，我这人比较实际，甚少支持真版货，只因资金有限，也确实不舍得啦！早期有朋友在中国青岛公干，几次托他帮忙买些平、靓、正的盗版漂亮光牒回来，精美的印刷与包装，比正版的来得更值得，双CD区区十令吉而已，便宜到爆！

这几个星期，我反复听同一首旧曲，其歌曲牵动我心，其部分歌词说出我心声。我始终未清醒，始终耿耿于怀，始终逃不出那魔咒！

拖著疲惫的步伐
回到有点陌生的家
早已忘了用什么方法
让自己休息一下

点一盏橘黄的灯
玫瑰花依旧在身旁
每个曾经有你的角落
却找不到你的温柔

有些话等不及要对你说
有些事忍不住要为你做
如果你有另外一片天空
何必要我承诺

就像过往云烟消失无踪
衷心盼望与你长相厮守
一个人的寂寞
无处可躲

繁星点亮的夜空
泪水恣意占据眼中
终于明白你想要什么
只是我现在才懂

有些话等不及要对你说
有些事忍不住要为你做
日日夜夜诉不尽的伤痛
划破我的伤口

就像过往云烟消失无踪
衷心盼望与你长相厮守
一个人的寂寞
无处可躲

寄不出的字句

我看到了一个人落寞的倒影，看到了一个愚蠢女生的等候。。。她的按奈、她的忧虑，她的故事。

一整个午后澎湃万分，那颗幼稚、愚蠢的心不安分的跳动，有好多话压抑在心中好久好久了，无法舒畅的说出来，盼望的始终落空，又是一封寄不出的字句。

其实晓得以下这番话不该写出来，但我实在想让你知道，分开以后没有一天我是开心的。我真的很想念你，到今天还是心伤暗泣！很想像从前一般亲近你靠着你，但更怕遭到你的狠话回绝：“不想”。。。，会很痛心！

很想改变你的想法、你的理智举止，但我真的无从下手，因从不曾给予机会。不知为何，你对我那么的坏，我还是那么的中意你，不知你是否一样感觉？好几次忍不住想说哪一天你想重新拥我入怀里，我的情感不曾改变！我渴望，也在等着。。。

很懊恼你的忽冷忽热，我无法作些什么来改变让你会注重我，只能默默接受这患得患失！

放不开

你到底要不要清醒
你到底能否停止幻想
他对你已彻底没意思
何必再和自己过不去

总摆脱不了旧回忆
甜的苦的好的坏的
每分每秒缠绕思绪
努力埋藏不忿不安

放不开的煎熬
放不开的痛苦
圈外人无法理解
圈外人无需理解

你连笑起来都不快乐
你连做着梦都泪流
忧伤的神情闪烁眼底
情歌巨人唱出心声

感情际遇就这般差
接一连二如此伤悲
日复一日争执哭泣
该是时候做个了断！

风光大葬

星期三那天，我外公已入土为安，因选择土葬式，所以是下午二时出殡。说实在，直到那天我才清楚了解，火化的出殡时间有别，设为上午十一点。一切从头到尾皆由我大舅负责打点包办，但背后的总司令则是我外婆，她喜欢热热闹闹的场面，尽可能是最好的、最豪华的，幸好我妈娘家即不算大富，也不是穷人家！

星期二中午到达麻坡，第一件事情就是上香，大人们吩咐只需点两支香就够，及其不明白也只跟着做就是了，或许这就是神与过世的人的分别吧！老妈提醒说要是不怕的话，就去看看阿公，他安详的躺在这‘大厝’里（舅母说不要用棺材这个字眼，不好听！），就像在睡觉，静静沉沉的样子，但这一睡却永不再醒来了。

吃到那么大，还是头一次参加亲人的丧礼，看见自己熟悉的外公一动也不动的躺在那里，心里酸味十足。我不怕，一天瞻仰他的颜容数次，无时无刻总自己一人，傻傻站在那里望一望，不敢想太多因怕掉眼泪。心里觉得很茫然，人为什么会死亡？心脏为何会停止跳动？难道看着我长大的外公就这么没有了吗？无限感慨、无法释怀！我们一大群子孙坐在一旁折金银纸、烧金银纸，让往生后的外公不愁钱花。

夜里，间中闲下来时，我试着探问详细。。。那一个黎明，他人已非常不舒服，开始发冷，手脚麻痹（血路走不透的关系，胃口不好缺少营养钙质，导致心脏衰弱，无法健康运送血液至手手脚脚）。外公也没预料到自己会从此与世长辞，之前病倒在院，心中还不住记挂着家里的大小事务。我自己更没料到自己有一天需要动用到compassionate leave——照顾性准假！

我外公生前和外婆住在老家，是我小时候的假期乐园。曾说过，我外婆是名副其实的武则天，很多事情都要管，很多事情看不对就爱唸，对外公的唠叨从未停止过，如今剩下她孤零零独自呆在那里，夜里没有老伴帮她顾档口，没人车载她上下买东西，没人顶撞她，顽固的她执意一人留在老家。

好几次我眼泪忍不住掉下来，外公出殡那天早上，眼见外婆走到“大厝”，轻轻地、细细地叫着：喂，喂，老的，老的，今天你要出殡。。。。即使到今天，我写到这里，眼眶不禁又红了！平时可以让武则天呼呼呵呵的老伴，转眼就没有了，想想真的很可悲。 临盖棺那一刻，外婆更是不停地哭，拿着毛巾用力擦拭！干嘛要哭，平时又不对他好一些？？

最后一夜的诵经超度，起火燃烧灵屋、一切纸扎品时，师傅嘱咐要所有人一块儿大喊，叫阿公快点来收屋子等金银财宝。两位平时硬朗得很的舅舅，边喊泪水边流个满脸，毕竟生活了那么久的父亲，哪不心疼、那不心酸，一群孝顺的女儿更是伤心不已。农历新年那时的外公，身体毫无大碍，正月底突然肠胃毛病，凡吃后吐！八十有余。。。其实还可以再活多个三五十年啊！

一个星期了，今日头七，昨傍晚我老妈再次劳心劳累的赶回娘家，预备今早上山祭拜外公。所幸我早已拿了整个星期的假期，否则老妈真的会忙得团团转，既要载弟妹上下课、补习、上下班，还得忙家务、煮菜等一脚踢，休息不够很糟糕。话虽如此，据潮州人礼俗，两个礼拜后的三七、迟些儿的五七及七七，那些长辈们仍要回去祭拜。

如今，再多说什么，在多想些什么也只是徒然，不是说我太现实或太冷血，日子仍旧得过，难过就留在心底。希望我做得到！

噩耗

如常的一个星期天早晨，正当我享用再简单不过的早餐之时，电话铃声响了，一般上绝不会公司厂内人们拨来，因自经济衰退以来，公司经已改了政策，凡星期天订为休假。深感疑惑的我心里有些不好预兆。。。快快擦干净手，按开手提。

老妈子吩咐我帮她垫还上个月的卡债，还未来得及明白其原因，她紧接着告诉我个坏消息：“阿公没有了！”相当保守的用词。星期六还活生生的一个人，去马六甲看专科医生，在第二天早晨因受不住病魔的病痛折磨，自己宣布败战、离我们而去了。

自出世，我就没有公公婆婆陪伴身边，从小到大的记忆就只有外公与外婆，虽说不算非常亲，但至少仍记得小时的我，麻坡就像是我的第二头家，着着实实的确曾坐在阿公的大腿上，看电视等玩乐。。。他是个装修工人，天天得接触云石、石膏粉，红毛灰，黑黑粗粗的双手长满茧。老来退休，闲时喜欢喝酒、抽烟，一切的坏习惯从新学起。

很不孝的一点，亲戚们全都从各地方飞奔回乡，而我脑袋里竟还牵挂着工作，想设法重要的文件及厂内任务，在今天一一完成，才不会被其他人追帐，说到底我抛不开责任感那关。更不想在丧礼中频频接公司电话问东问西，好似个大忙人，其实只是个小角色，容易招惹闲话！二妹骂为何我不今天一放工即回家呢？累呀！

是福不是祸，是祸躲不过。。。生、老、病、死，本是人们必经之路，无谓大呼小叫！写得好像很看得开似的，笑话，若真看得开，就不会躺在床上整夜翻来覆去，到最后提早睡醒了。外公出殡那天，相信定躲不过眼湿湿！

熟悉的陌生人

空闲的时候，我习惯想东想西，习惯天南地北的想象，可以是期待、渴望的事物，也可以是伤心、难过的往事，或许是未来即将实现的情景。很多时候，不是我喜欢去幻想或回想，这都是控制不了的凭空变化，回忆开心的过去让自己更缅怀过去，幻想美好的未来会更憧憬前程，想起负心唯有掉几颗眼泪吧！

不停仔细地想，反复思考，想了又想，烦了又烦，原来始终放不下，终究放不下手。不知道想怎样？不知道还能怎样？不知道。。。不知道。。。只知道快把自己给逼疯了！也许早已不知不觉中失心疯！

曾经何时，很想问说大家是否都在逃避着对方，不去联络，忘了当初的誓约，尽僵持在最冷淡的情感下，已成为最熟悉的陌生人。为啥？为什么要演变成这样的结局，难道就真的无法回复到最快乐的原点？高高兴兴的初点吗？

偶尔会扭扭捏捏，已不再像从前般的主动，一旦对方察觉自己有异议，他非但没敲破这尴尬，反而急速降低温度。他表态没有任何奇怪变化，但殊不知两人的接触突然间已不像从前。一开始，我排斥继续收到如常的问候，不控制自己放肆的吊儿郎当对待，但原来这一切感觉都是自欺欺人！

在最后一次的电话谈话里，无意间提及自己的健康下降，是这几个月的事情，他顿了顿，几秒钟说不出话来，有所迟疑，虽然我不曾说出原因，随便含糊带过此话题罢了。或许领悟到因他，我精神饱受困扰的关系吧，！自此以后，什么联系都忽然暂停或消失了。我仿佛忽得忽失，再多狡辩想必也只是自取其辱而已。

不知要到什么时候，我才能完全解脱，才能完全逃离如此束缚，折磨自己固然不对，毕竟由不得我选择。要如何真正开心？别来教我！荒唐，纵然一开始即已是荒唐。。。

危险地带

拖着干涩的眼睛回到家里，一片寂静，留下我独自一人和孤单做伴，分外落寞。

无聊之际，突然忆起最近天空相当风平浪静，好久未听见飞机轰轰轰划过天边的巨响了，有点不习惯少了那份忽有忽无、稀稀的心惊胆战感觉。。。

前阵子，几乎每一个晚上，坐在客厅看电视的时候，很不经意的，飞机引擎声由远渐近，越近越大声，犹如一只大鸟正在我家屋顶上来回盘旋，随时随地就要掉落般，弄得我心惶惶。

好几次，总猜疑飞机的目标是否乃我家？为何三番几次逼近得那么交关，太吓人了。不用跑出屋外瞧，却也能够感觉它应该是飞得老低老低，好似我只要用力往上一跳，手一抓就能攀上去，哈哈。。。

不需隐瞒，我真认为USJ是个超级危险地带，靠近国际飞机场的缘故，出入方便，但一想到毫无防备的轰隆声音，直叫我拍着心肝说怕怕，可不想变肉饼啊！

可惜，除了穷担心，除了杞人忧天，除了庸人之扰，会有何办法呢？找地方搬，对吗？搬到哪儿最适合？老实说，我好久没开车出去绕绕找新住处了，尽可能找借口拖延自己，心事谁人知？

停电大行动

家是最温暖的，窝在家里休息也是最最最幸福快乐、安全舒服的，但是首要条件必须是当所有的配件都是具备的。一旦发生任何变化，譬如说失惊无神地来个停电、停水或什么的，在这种慌乱的情况下，一间屋子就会突然变得非常可怕，有如一座牢房，深深把自己锁在里头，任由怎么呼喊都无人救领。。。

好像有点过份形容了些，嗯，好像又不会啦！心中想法与感受，无人可阻，本小姐满意就够了。今早九点正，一分一秒也不差，电源突然中断，查了查电箱，应该没跳电嫌疑，打开门问了问隔壁邻居，也一样停电。暂时可松一口气，毫无头绪的我还真害怕是自家问题呢！不到五秒钟，一连串的疑问出现在我脑海中，为何停电？几时电流才会恢复提供？

幸好，早晨的天气尚没那么酷热，打开屋门让凉风吹进来，坐在客厅里看看报纸、做做家务，很快的两三个钟头就过去了，风扇始终不会转，电视机始终亮不着，网络接驳器的灯依然熄灭状态，我真的闷得太发慌了。此时此刻，我没心情去百货公司逛街买东西，老实说就是提不起那个劲儿，只想安安静静一个人呆着。

很用心的煮了一顿丰富的午餐，轻轻松松地、慢条斯理地品尝美味的快熟面，哈哈哈。。。无意中抬头望望墙上的时钟，下午两点半了，五个小时已过去，天啊！不由得打从心中佩服自己的毅力，曾几何时已成功把自己塑造得那么成功？虽然间中无数次地呱呱叫，但还是没盟起离家出走的念头，很棒！值得嘉许和勉励自己，耶！

额头上、颈项边开始冒出一颗颗豆大的汗珠，可媲得上辛苦在田园里勤力耕种的农夫们，我决定出去晃一晃了，该去哪儿才是最实际的呢？叮，去油站！！不明白的人或许会觉得奇怪，平白无事去油站干嘛？我家后附近的国能油站是个休息的好去处，那里提供免费的网络服务，摆有几张简陋的桌椅，只要消费一点点，就能在那里呆很久，如果你敢的话，我敢！

快速的冲了个凉，换上了衣裤，收拾好电脑，带好一切装备，电插头、耳机就出发了。什么都不求，只希望能顺利的问到电源头，因电脑的电池就快用完了，若掉落零巴仙，那我就白跑一趟了哦！抱着一线期待的心情，我来到了该邮站。或许大家会觉得很奇怪，这么辛苦干嘛？倒不如直接去星巴坐舒服，不必劳心担忧那么多。

也许我的个性就是这般倔强，今天的我认为不值得去那里消费，也不想去那一区，兜个两三圈都难找泊车位，一个不留神忘了延长泊车票而中张三万，会让我咽不下气，所以我选择来这里。反正最近我缺矿泉水瓶子，所以顺便咯！买了瓶饮料，但没打算喝，喝太多水会想上厕所，不行叻！拿出垫纸铺在桌上，以免弄脏我的宝贝电脑，看吧，我是有备而来的，所以妄想我快快离去咯！

某个店员的服务态度非常地差，我礼貌地询问这儿是否有提供电插头否？死臭脸的他嘴巴里似含了石头般，久久才吐出“没有”两个字。对，明知我不该问，明知这里没有这类提供，但我不死心。算了，我自己到处留意，这里那么多电器品，就不相信找不到，哼！终于皇天不负我，在雪糕箱后面发现到了，加上一旁也有桌椅，很开心地连人带脑搬过去咯！

刚开始的一小时，我没勇气戴上耳机，毕竟还有些羞耻心，觉得明目张胆的在这儿享受冷气和网络，怪不好意思的。不过，一想到我偶尔来这里打油、为一触即痛卡加额，就不理那么多啦！有本事就来开口赶我跑，我不会骂人的，只不过会牢牢把那人的可恶样子给记住，或许再加几句严重的咒骂而已，就这么多！

不知不觉，我好像呆了好久，我忘了几点踏进这里，好像是两个钟头前的事。说真的，我觉得这里相当不错，虽然没有柔软的沙发椅可躺，但冷气气氛适中，实在没有让我嫌弃的地方，让我留下第一次在这里上网的好印象，哈哈哈。。。不晓得家里来电了吗？倦了的鸟儿想归巢，不过不是现在，不想回去碰壁。

如果我在这里上网看综艺节目，不懂会招来店员们的白眼吗？不管啦！我爱怎样就怎样，来得这儿脸皮就得够厚，顾客永远是对的哦！

当几天的师奶

三月份是我公司面临金融风暴以来，营业额最最最最差的一次，凭各阶级人士的听闻，该是谷底了。暂且先不细说厂内技术员与操作员的休假，因针对不同产品种类在市场上的需求量，有些生产线仍马不停蹄的赶作业，有的则一粒电子都不用做，不停地放长假！这种现象不知还得持续到何时啊？

对于办公室员工，说好不好、说坏不坏，尚且过得去。一月份，强制假期三天；二月少一些，两天；这个月最糟糕，原本通知快函只标明两天罢了，怎知竟在最后一刻，加多至共四天。哇，我向来讨厌长期无所事事，一下子不晓得该怎么消磨时间才好，虽说学校假期好时光，但我目前无儿无女，又没出国游玩，要那么多假期来干嘛？

乒乒乓乓、砰上砰下，早上六时正，准时被隔房的屋友给吵醒，他好比是我的定时闹钟，开关门好比拆房子般，扰我清梦，差一点就要破坏我宁静美丽的早晨心情。反正已无什么睡意，赖了一阵床，索性爬起身和电脑对望，未收拾床褥枕头折被，未刷牙洗脸上厕所，就先来一集连续剧，好久没这么奢侈的做法了，管他呢！

这星期只工作一天，其余的四天会否度日如年呢？有点吧！我依赖性比较强，甚少会自己随便开车往外跑，除非有正经事要办，除非真正心血来潮，一般上逛街等休闲事件不是说不可能，只是鲜少发生吧！独自一人感觉很无趣，很没瘾！很多时候，假期未来临时，脑袋尚会想东想西，决定要上哪儿走走，一旦那天真正到达，却能整天窝在家里，明知这种性格很要不得，但我无动于衷，懒得去改变，不想就是了。

自2007年头搬离八打灵之后，我失去了逛巴刹的机会，我喜欢周末大清早起身往巴刹跑跑，买份报纸、买个简单的早餐回家边吃边阅报，慢慢消磨美好时间，人生一大享受，比什么都来得棒！今天不晓得哪来的雅兴，呆在家里闷闷的，突然想去‘参观’和光顾一下首邦的巴刹喔，搬来那么久还不懂正确位置呢！只大略知道在SS15那一区，随便兜兜应该不会迷路吧！

一向来，我做惯白领上班女郎，天天都是衬衫西裤地高尚打扮，不如趁这几天休假，偶尔换换角色和口味，当个买菜师奶也不错嘛！也不是说一定穿得邋遢，普通咯，T恤牛仔裤出门去。很顺利的我来到目的地，跟我想象的完全不一样，有点失望，我还以为它像灵市般，一摊一摊地路边巴刹，原来是完整的一栋建筑物，跟家乡三宝井的比起来，更缺乏那份熟悉感！

买菜、做饭，其实也有它的乐趣，确实别有一番滋味，动动脑筋做出一些别出心裁的菜肴，胃口也好些，人更健康些，虽然会搞得蓬头乱发，一身油烟味。平常放工回到家，已是晚上八九点了，惭愧内疚的是我总吃的次数多过煮的份儿，唯有包办洗净所有锅锅碗碗碟碟，仅有此小小贡献。时间毫无限制的情况下，我喜欢一个人在厨房里摸摸索索，但我不会搞创意，煮出来的食物多数是家里尝过的，万无一失嘛！哈哈。。

好啦！立志当几天的师奶，要制造惊喜，要想得到另类赞许及欣赏，别怕别怕，我肯定是最摩登、年轻的，应该不会是错误决定，小事一桩呀！我相信我会珍惜这难得的机会，放松头脑，放松心情，放松筋骨！

血压偏低

大病一场刚痊愈，虽说不上生龙活虎般的精神有力，偶尔少许不适还是免不了，但至少不用一直躺在床上，就已经很满足了。其实很怕披着二十来岁的外壳，骨内里却是四五十岁的肉身，噢，我不要、我不要啊。。。。我要十七八岁的身躯就够了！哈哈哈，还会说笑就表示人已好多了啦！

星期五早晨分外的冷，才爬起身打开房门，迎面而来的冷空气急速地呛进我鼻里，促使接二连三的打了几个喷嚏，脑袋顿时清醒不已，眼前晃了一下，感觉大事不妙，心中不免凉了半载，但似乎又没么的，所以作罢不理会这奇景。岂知，办公室里的冷气越吹越冷，早会结束后不久，我就变成了小丑，醒鼻子捏红的效果，真可悲！现在处脱皮状态，好比昆虫换皮季节。

一路以来，每个女生都想拥有一副性感（感性也可以啦！）、魔鬼般的身材；然而，这个希望还未实现之前，那一天，却在无意中，得到了感性低沉、磁性十足的声线，讽刺极了！不停地灌水，不停地上厕所，工还是得照做，进一趟工厂两三粒钟出来后，情况更是糟糕，相信是戴口罩的关系，空气不流通嘛！

有些人觉得好奇怪，礼拜四看见我的时候，人还好好的，精力充沛万分，怎么只不过了一晚，脸色苍白不止，走路、上下楼梯的力气都没有？或许就如我常形容，人最脆弱的时候，就是细菌、病毒侵袭的好时刻吧！一天以内，我不晓得打了多少次喷嚏，流了多少鼻涕，对身旁的同事很不好意思，我没心打扰，马来老板说我一脸病态，无意间眼睛对上大老板，他看似有些暗笑的样子嘞！真没怜悯心。。。

老实说，自己知自己事，从日本回来大马几个月的时间，我的健康开始时不时出现亮“黄灯”的现象，对，是黄灯，非红灯，还为到如此严重的地步，因我非七老八十呀！去年十二月中想捐血，医疗人员替我量血压的时候一阵错愕，一句血压偏低就把我给拒绝掉了。当时我仍不以为意，有人劝说是验血被锋刀给吓着造成的。

一个月后既是农历新年前两天，老妈肠胃不舒服，我车她去看医生，机缘巧合之下，医生顺给我测量血压，我很肯定当时的我毫无病痛，无奈让我惊讶的：答案是一样，我不打算把这事实告诉家人！我清清楚楚记得，出国前的身体检查，甚至是在日本的身体检查，从未出现过这样的结果状况，一切都最正常不过！虽然如此，我不想多心遐想！

伤风需要足够的休息，人才会逐渐好起来，去诊所讨两颗药，以便回家后可以直接吞和休息，不必麻烦去看医生，尽管不用我出钱，问题是很难找到能刷ING卡的医疗诊所。不知为什么，平安无事几个月了，突然忆起血压这回事，于是要求护士小姐帮个忙。嗯，我不得不信服，血压比一般的来得低。经她解释，难怪会头晕头昏，睡眠不足也会引起这毛病，没药物治，自己多加注意就是了。

很感慨，为何自己会变成这样？或许最近人生真的不是很如意，尤其这两个月严重被受挫，不否认间接受影响。我不怪他人，身体是我的，健康是我的，活得好是应该的，是天经地义的，即使哪天倒下去也不妄想他会有任何反应！痴心枉费的事情别再干了，别制造机会让自己瞧不起自己，想太多、睡不好，血压会降低。

十科A

今天高级文凭考试成绩放榜，临中午前，老妈依照家中排位秩序，联络老爸、我、二妹。。。为我们捎来了好消息。小妹共报考十一项科目，拿到了十科A、中文却得了个B，有点美中不足喔，真的好可惜！无论如何，知道她的确付出了最大的努力，还是可喜可贺的啦！

成绩已出炉，来到这一刻，我不鼓励旁人多声埋怨，她只会觉得反感与不耐烦，正确来说应继续勉励和赞许她的漂亮功绩，这才是大姐的风范，哈哈哈。。。下次回家，是时候向小弟施加压力了，一赶完功课就急急上网聊天、玩游戏，真不像样！有时真觉得我们太放纵他了，适当的教条还是需要的。

随着时代不停进步及改变，二十一世纪的学生不再是以往的乖宝宝，从前的我们，读完高二、拿了成绩，不会多加考虑，直接升高三，再考个试后，平平稳稳进大学。也许间中学生与家人的意见会有些分歧，但三思之后，多半选择留在自己的国土完成该有的学业。而现今毕业在即的高材生，仗着旧时代不该存有的想法，对中六避而远之，听见即摇头摆臭脸！

我只能把这愤怒全怪在所有当今教师，我不晓得他们/她们骨子里卖的是什么药，不管是在课堂里或补习班里，无时无刻都在教唆学生们别浪费时间读大学先修班，不妨考虑私人管道，大马多的是学院。孰不知阿妈是女的？不否认有些学院真的有助一针见血，引导学生做正确的选择，报读适合自己心意、有兴趣的科目等课程。

其次，昂贵的费用更加是必须考虑的因素，除非你家是开金矿的，又或者你成功申请到大公司赞助你免费奖学金，否则对我而言，一切只是凭空想象。不是我老古董想法，问题是到底值不值得？你可以说借政府的助学金等方法，拿个价值整百千的课程，但可想过出来社会后，你预计花几年把这笔陈年旧账给清完呢？加一加利息，打一打算盘就懂了！

目前要做的就是，劝她打消闹读学院的想法，除非是不用钱的，并非吝啬之理由，任何可能都需考量。她周边的同学全都是一个鼻子孔出气的，不知突然受了什么刺激，一窝蜂说不要读中六，脑子里装的都是水，成绩好，可惜思想一点都不成熟，我非常不喜欢这类作风的人类！

我小妹立志要当个会计师，我觉得不错呀！现在已有一个工程师，一个保险经济师，一个美容师，将来再来个会计师，很好噢！至于小弟嘛，替他洗洗脑，要他当医生啊！哈哈哈。。。

未发出的内心话

望着手机里已按好的短讯内容，考虑了许久，一整天过去了，始终提不起勇气寄出，背负着千金重的心理担子，犹如随时随地将面临巨大的战难！也许短暂的、或者是长久的，这番话会深藏心底，永不被对的人挖掘到。

XXX

突然觉得两人之间筑起了一道非常高、非常厚的围墙，我们就像相隔了十万八千里。
无时无刻犹豫着，是我态度变差了？还是因你急降嘘寒问暖的热诚？亦或是基本上就应该这样。。。
偶尔冷冷、淡淡的联系，这是大家梦寐的结果吗？不晓得，情感之下，不可思议，就觉得好可惜！深信本不该如此。

XXX

我懒得去想象发出这封简讯的后果，极大可能是一片沉静，一半几率是否认，干嘛自挖坟池再往里头跳呢？不如就这么不了了之吧！好不好？

好——又怎样？不好——又能怎样？一切全不曾由我操控。。。惟有在松懈之后，不住往自己熟悉的牛角尖不停地转，直到疲倦昏睡！

是不是为了我？？

看似头脑虽清醒的我，终究还是糊里糊涂的回应了不该心软答复的邀约，怎么说也仍旧狠不下心来的如期去赴约了。内心剖白过无数次，不好再这么无知，竟然傻得可爱、傻得无药可救，不晓得为何就是不忍心瞧见对方失望的表情、毫无笑容的脸孔，宁愿自己挨义气，尽管晓得已不再值得付出一切了！

圆圆的一张小桌子，从前从前，会很有默契的对正面坐下。事过境迁，今时今日的我，走到这个地步，真的无法当作什么事都不曾发生过，人之常情下我的态度生硬许多，理智地选择坐在差距九十度的位置，也许好像很靠近，但纯为躲避偶尔抬头时，眼神交错的几率，逃避有的没的尴尬，再也承担不起那似真似假的眼神。

我害怕面对眼前的这个人，开始质疑一路以来所有的“真心话”，越想心就越不平衡，越想就越不甘，说真的，已分不清到底是悲是伤还是气了！当初愉悦地牵引领我进入这片庞大的丛林，半途间中三番几次的和我玩起捉迷藏，直到最后丢弃我一人，还大大声说这是种训练，为我好而该这么做才对喔！

的确，若真要算帐，大可以直接了当大吵逼问，泼妇骂街性格的指责，一哭二闹三上吊的把戏，但真正是一样都没干！算了，与其破坏气氛，倒不如把这份不知所谓的情感往肚里塞更好！短短几十分钟感觉好漫长，全程看得出我心神恍惚，眼睛毫无焦距点，颈项有些酸疼、好像是扭伤了，无意中时不时的按捏让他发现了。

“睡得不好吗？颈项折倒了？”我默默微笑，思绪着该怎么去应对这场面，该怎么去回答这个看似简单，却似乎找不到恰当答案的问题。

“是不是为了我？”我呆住了、我发愣了，难道是被逮到了心中的想法？不对、不对！似是而非，错觉、错觉！竟然没想到他可以厚颜无耻的问出这一个问题，可以这么不当一回事的问出口！一时三刻，我口哑了，只能迅速自我反应，冲冲带过一句：“别老过于高估你自己呀！”

到底期盼听到怎样的答案？渴望听见的话语版本是否和心里想的一样吗？不断地猜测。。。是的话又怎样？沾沾自喜;不是的话又怎样？失望落寞？结果意外地坦坦说到：不管是哪个答案，我都觉得心痛！

无论如何，想了一天一夜，还是没有给予任何答复！也罢，还想奢求些什么？