香水

不知为什么，我像预知它肯定会闯祸，只是迟早的问题，却未曾想过该怎么避免或制止这最坏的预料。事情发生的时候，我出乎意料的平静，经验告诉我，不要一次一次的不知耻，由始至终我忍着默默不开口，多么希望我再一次误解了。

‘江山易改、本性难移’，这理由我不屑听，我狠批“没进步”才最贴切，每一回总要见到我满脸忧愁与烦恼，才愿意吐出真心话；每一次总要等到我逼问，斟酌许久才愿意告诉我真相，为何不顾忌多一些我的感受、为何不能一开始就完完整整的告诉我，压抑许久的情绪一再的要爆发。

我不是恶魔，不会把人吞掉；我不是怪兽，不会喷火消灭你！为何会觉得不敢亲口对我说，为何总提不起勇气告知事实？很严恶你要开心才会记起我，遇到困难时就把我抛落可怕的悬崖，任由我自己胡乱猜测及摸索，你不守冒险游戏规则，半路径自离开伙伴，我渴望一起面对。

老实说，有时心里感不忿，不明白你的想法，难懂你的做法，总期待可以探讨你内心世界，务求所有东西都说给我听，包括一切大小琐碎事情，而不是有选择性的。也许太天真了，实际我未达那境界，或许我只是个临时码头，让你自由选择停泊和逗留。你说其实心里很难受，但我见不着，我只发现你的狠！这是对我的锻炼吗？

是自私？我常常不被受重心，永远只有等的份儿，被拒的几率超出百分百，失望的时间多过所有，而傻得可爱的我却甘心如此折磨。吃得咸鱼抵得渴，既然选择这条路早知无权抗议。幸福对我来说非常遥远，可知道要隐藏心中妒火、又不能说出来，是需要多么大的说服力吗？

经历过这么多次，我真一直以为自己已变坚强，已磨得更坚硬了，哪知一颗心仍那么脆弱悲伤，比被皮鞭抽打的滋味更痛、比无厘头被推下十八层地狱来得更无奈。有什么比伤心得流不出眼泪更心疼，有什么比想哭但是哭不出来还要痛苦呢？我又能怎样？连上诉的门儿都没！

我不晓得你仍有否心机窥探我的心情，但希望未来倘若有一天你了解，若真如说的你仍非常在乎我，能否一如从前亲口说给我听：“你觉得好心疼！” 让我一时半刻的陶醉心酸，哪怕只是那几个字的光阴，也好心满意足。或许是我太傻了，毕竟人生能得几回笨呢？

停停续续的我涂了整夜，我始终摸不清我自己，找不到原来的我，原来我一直都被牵着鼻子走。如今，痛苦痴痴地把我缠得好紧、好紧。。。我只觉得一夜间突然老了许多。。。很不甘！纵然，尽管心中的怨恨已越积越厚，真正相处时却会暂忘的溶化流逝，很没用！

忘了打从何时，我爱上了香气这玩意儿，最清新香奈儿喷两下，好让自己一整天神清气爽；偶尔换个重口味的，叫自己流连忘返。从这一刻开始，我严重警告自己，不要再碰这奢侈东西了，它叫人肝肠寸断，后患无穷。

世上、最残忍的事情不是把你捅下山，而是把你留在山顶，叫你惟担心受怕；
最难过的事情不是开口说再见，而是不辞而别，叫你独伤心落泪；
最可怕的事情不是你被判死刑，而是不知死因，叫你莫不明不白。
如今，我退步、别无奢求，仍遭谢绝，无情的你！