存在的价值观

老板，我很彷徨。。。

从日本回来近两年了（已经成为历史了，试着下次不会再重复这句老套话），这阵子突然有感而发，我开始觉得怀疑自己在办公里存在的意义及价值了。也许是最近我这组的问题较少（touch wood!! 大吉利市！），人比较悠闲、感觉没什么贡献，加上老板也不怎么慰问理会，所以我对工作的热诚与冲劲渐渐减少了。

提笔之前，我曾仔细想了想，很认真的推敲一番，这可能是我人生中某一个必须大大跨过的阶段，目前遇到了一个小瓶颈，我试着寻找出路，该如何跳出此框框？还是满足于现状，由得这般自生自灭，得过且过每一天？这一切一切的假设和猜测五十巴仙是对的，五十巴仙是庸人自扰。这又怎么说才好呢？

任何都常说：没事就是好事，没被上司相中、没被吩咐做事就谢天谢地了，别一副贱命般随时候命！谁在乎老板今天有没有找你谈大事、谈国家大事、谈世界杯、谈压力大导致排泄不畅、谈隔壁家阿花偷汉子被抓包、谈邻居家阿伯非礼八十岁阿婆被扣捕、谈老王家小狗搞大阿莲家那只骚猫肚子，哈拉东、八卦西的。

嗯，对！看起来很像很对，老板脸上刻着‘麻烦’两个字，尽量避而远之就是了。他从东边来，你就得往西边逃；他坐在办公室里，你就得躲进工厂里。无可奈何，偶尔，每当完成工厂活儿，回到噢比士里做文件，我常常有种莫名其妙的压迫感，老板是否会觉得我很空闲呢？怎老呆在这里，况且他又没开口问。。。总之很烦就是了啦！但，这不是我要的啊！

对大多数给予的任务，我从未用三分钟热度的精神去面对；反之，尽我所能的去作出最完美的对策，并把我所知的毫不吝啬的教会他人。但是，走到这一步，我不禁纳闷了，彷徨静悄悄地俘虏了我的思考，再重重地把我给围住了，我着实迷糊了。 。。

（一）、一切风平浪静、维持良好作业水平表示我掌管的还噢给？本就该这样呀！一段时间没表现会被人遗忘，难道渴望厂里突然发生大事，以便大显身手？

（二）、接二连三发生问题是让人家觉得管辖不佳，还是凸现领导、问题解决能力的机会呢？就犹如我看不顺眼的人物吗？

坦白说，从来不曾拥有十全十美的操作，往往都有一些小出槌，有的轻而易举就搞定了，有的尽管你花了大半生的时间仍无法撤除的瑕疵。我用了三个半年的青春和光阴，一直努力去解决同样的问题，从一开始的兴致勃勃到今天的意兴阑珊，真的不能怪我！有进展的时候，感觉很开心，一旦久了、尤其旧机器简直毫无头绪，真想直接扔掉，一了百了！

我被派到哪一个组别，并不是自己选择的，我不晓得上头这样的安排是不是在造马？我不晓得我还有否机会尝试其他派遣的任务吗？真奇怪，我主修化学工程、却进了电子业；我主学的是焊金线工程、却担任芯片粘合组长。我并没埋怨老板的委托，只不过不想埋没学艺，又不想学不精、样样半桶水，懂一些不懂另一些就糟糕透顶。

但，亲爱的老板，至少可以给我一些口头承诺吗？没有你的肯定，我孤立无助、我严重缺乏安全感，女生本就是这样。我瞻望未来发展，我渴望得到我想得到的，凭着自己的成绩。

我的个性很可悲，我超好胜，不管在工作上、感情上尽是如此，力求进步早变成我不服输的借口。更因那样，所以我会自个儿暗地里和别人作比较，时刻警惕自己，不能被比下去。若真确实没有发挥的表现，人会有些沮丧，久而久之越来越累。我除了继续撑着，还得装作若无其事，别无他因——我就是我！

去年顾客投诉三四件，我自个儿在公司赶报告，没人给意见，老板只口头说几个意见，一句话说有你完成那就放心，然后拍拍屁股回家去了，我一个晚上呕出所有字字句句，三更半夜回家、第二天如常准时上班；隔组收到顾客投诉，我天天看见老板陪太子做功课，呵护亲如初生孩儿。。。看在眼里，心中想着安慰及反语：是我比较厉害，有本事独扛大刀？还是老板不屑于我？算了，发牢骚罢了，反正都已经成往事。

看见了吧？公司里的风波足以造成员工无数歪歪曲曲的想法，若说出口的话，得到的答案不是偏心，没人会笨到告诉你真相：对啊！我确实是偏心了些，只因。。。。接下来的解释根本不用去听了，随便啦！我不非常在乎了。所以，这个故事告诉我们，当你生了第二胎，千万别忽略你的老大哦！对每个孩子都得公公平平。

将近七月，公司即宣布新任状元，若有任何人事调动，我清楚明白肯定不会让自己委屈在他人之下，很简单，凭什么？呸！我不是在作乱，只是就事论事。固执优点大过于缺点，哈哈哈。。。我等着老板发给我的成绩单，看看他到底给我打几分？我实在不愿做出下一步抉择，如果可以的话。

吞了豹子胆

今天不晓得哪来的勇气，不知在何时吞了天大的豹子胆，我竟然把话题给带出来了，心中不由得佩服自己千万分，真的把心底收藏已久的问句，在字行间故意很无意中的表达出来了，要知道这是多么艰难的事情。

“有时在想，哪天我突然向你示好的话，不知你会拒绝我吗？”

脱口而出的话，覆水难收。但是，一字一句发出去的短讯，更是证据确凿，无从抵赖啊！我默默等待，在公司里呆呆做着发表资料，外表看起来无风无浪，内心是澎湃汹涌。期待在地球另一端的他会用心考虑，用心回应，甚至不介意无心应酬。

不隐瞒，在很久以前，早已想表达这些话，只因找不到适当的时机或机缘。恰巧那日的感触，令我想起许多许多往事，想起很多愉快与不愉快之事。我趁机扯开来讲，试试一步步逼近，希望能改变他，回心转意不在话下。

“时间是最好的医师，慢慢的会把它冲淡”

他用了世上最不中听的老套话来告诉我，暗喻他的时间已把我们的关系逐渐冲淡，但我再证实这一切，我宁愿暂时这么模模糊糊、糊糊涂涂。。。

但是，他彻彻底底错了，也许他也选择逃避，逃避曾经相处过的感觉，忘却他与我的日子。

“没错，时间会冲淡一切，但冲不走。发生过的就是发生了，怎都抹不去的。”

我讨厌人家和我争执，因我太好胜。他亏我似在写马来‘班顿’，前两句开场白乃题外话，后两句才是重点。等了好久，他始终没给我最后的答案，我反复猜想。。。

（1）拒绝性质：应该是不可能的任务，所以干脆不回答我，以免伤我心/以免我继续烦他

（2） 挣扎性质：他心中依旧有我，只是在努力克制自己的欲望及冲动，天时地利不当，所以放弃让我知道答案。

不管怎样，来到这一刻，我是不会这样作罢的了，尽管最后是一场悲哀收场，至少我对得起自己，因为我有争取过，提早气馁终归打败仗。曾试过想威胁吓吓他，但终究不是我的作风。反之，若是欣喜参半的内心话，我会诚心接受，虽然最后仍不得心愿，至少我该是那唯一的胜利者！

我的新造型

女人天生爱美，更爱找借口花钱扮美，这句话我说的，没错！这一年半来，我大胆地在头上搞了很多花样，也代表了我下了很多资金投资在头发上，从之前的长发烫卷，染发、剪短至今天的改变，我的确做了许多尝试，心中有太多的亢奋与满足感，花钱买开心任何时候都是件好事！

我朝思暮想了许久，短卷发是我一直想尝试的发型，无奈，我反复说服了自己千万次，拖到今天才成功踏出那一步。为什么呢？只因本身发质较为稀疏，上一代基因遗传不佳，我没得选择。我担心头发不够长及少的关系，电卷了之后没眼看哦！万一烫出来的效果不如想象中般好看，整个缩上去就完了。

嗯，未试过不知道结果，也许不该杞人忧天。于是乎，如坐针毯的呆在理发院的座位上，一颗心七上八下的，加上熟悉的理发师早已离职，一方面害怕前面这位小弟不晓得本小姐的口味，另一方面极担心他的手艺，看他慢吞吞的、好像是刚毕业出来混的模样，希望他看不出我从头到尾是带着怀疑的眼光让他服务的啦！

三个钟头后。。。铛铛铛铛。。。。成绩出炉了！哇。。。phew。。。。忍不住要对自己吹口哨了，嘻嘻嘻，对着镜子望了望，感觉不错啊！很清新，New look，very nice！无形中增添了自信心。回到家吃了晚餐，夜里冲了凉之后，脑袋突发奇想的拍了几张相片，叫自己记住这个完美的一刻，噢，可惜，抓错时间了，冲凉时少少水喷湿头发，不过还是一样可人。哈哈！

以上这张感觉没那么棒，笑容显得有些僵硬，刚开始拍照嘛，还未完全进入状况啊！但，不管前看后看、左看右看，总感觉自己很清秀啦！哈哈哈！若你不认同的话，没关系，等你亲眼遇见我时，再称赞我也不迟！（底部头发有些湿湿的，所以有些影响些许质感咯！刘海部分却还不错哦！）

Wow。。。这张就很好看，人又吃相，天使般灿烂自然的笑荣，很棒很棒，不禁把自己都给迷住了，虽然不小心把刘海给拨乱了，哈哈哈，不要脸！凭良心说一句，我喜欢这个新造型，觉得有另一不同味道，柔柔地，就像私底下的我。

剪个头、换个新发型，好运连连来，财源滚滚，开心过个大肥年，愿我事业一帆风顺，盼望名成利就，期许桃花缘不断。

幸福的风

我喜欢上杨宗伟的歌曲，启发来自于我二妹。打从星光一班开始，她就深深爱上他了。那时候，她才出来社会不久，在吉隆坡打第一份工，并在中环附近租了个房间，包租婆家里有安装astro，我妹几乎每星期，都疯狂地跟随屋主收看星光大道比赛，逐而看上了杨宗伟这人。

说真的，以我多年纵横在外的经验，看遍世界各地多少的俊男，哈哈哈。。。杨宗伟不算名帅哥，仅其表只能说他非常有个性， 或许更贴切的一点，他拥有女人都想靠过去的宽阔肩膀，高高的身躯，很有安全感的样子。在娱乐界里，他一炮而红，响当当的一张专辑走遍天下，开演唱会、跑国家。

无奈，杨宗伟遇人不俗，一个好的经纪公司可以带旺你，一个丧尽天良的经纪人可以让你生不如死，衰半世人！听说，他的约就快满了，我期待他有另一番大作为，看他唱歌是一种无比的享受，喜欢看他激奋的唱歌、微微抖着头，是那么的富有感情，含巨大的震撼力，引起我和他的共鸣。嗯，好像有些夸张了哦！

“幸福的风”——乍看歌名，心中一丝凉意。谁不渴望长长久久的幸福，谁不痛恨来去一阵风的幸福？风样般的幸福，你不知道它何时出现，也不晓得从哪儿来、往哪儿去，竟是那么的缥缈虚无。你和他只是一个偶然的奇遇，所以不必太多在意，能一起白头到老是幸福，随风而逝未免不妙。

因为我永远只能一个人生活
孤单的快乐哀愁
偶尔可以伪装潇洒
只有心里慌乱起来自己喝酒

因为你只是一个美丽的偶然
吹淋我不经意降落
谁知道你不同
谁知道你不走
拥抱著我说终于找到了我

你看穿我的轮廓
亲吻我的奋勇
不在乎我曾经的错

如果不是你的款款温柔
还以为真爱只是一个传说
请相信我的承诺
虽然有点笨拙
但我看见幸福的风
如果我把我的手放在背后
愿不愿意牵著一起走

因为你只是一个美丽的偶然
吹淋我不经意降落
谁知道你不同
谁知道你不走
拥抱著我说终于找到了我

你看穿我的轮廓
亲吻我的奋勇
不在乎我曾经的错

如果不是你的款款温柔
还以为真爱只是一个传说
请相信我的承诺
虽然有点笨拙
但我看见幸福的风
如果我把我的手放在背后
愿不愿意牵著一起走

你看穿我的轮廓
亲吻我的奋勇
不在乎我曾经的错

如果不是你的款款温柔
还以为真爱只是一个传说
请相信我的承诺
虽然有点笨拙
但我看见幸福的风
如果我把我的手放在背后
愿不愿意牵著一起走

愿不愿意牵著到最后

恭喜慧升格人母

我身旁的老友，都嫁得七七八八，香和慧更是相继成为人家伟大的妈妈了，说真的，心里还不至于酸溜溜，但是却是羡慕万分。我是那种属于容易眼红的人，羡慕什么？羡慕好姐妹们有个好归宿，有个幸福美满的家庭，有个疼爱自己的丈夫，有个可爱活泼的小孩，望望自己，什么都没有，就是这种落寞的感觉咯！

人就是这个模样，如果你周遭的朋友都是单身贵族，也许就不会那么有空闲的遐想甚多；但是，一旦每个人的身份不同了，自然就会有不同的感官。我常说的：再怎么强的女人总有停下来歇脚的时候，再怎么忙碌的也总会有需要人陪伴的时候，谁敢用力拍胸膛说不是呢？任谁都有脆弱下来的一刻。

说那么多，并不代表我在乞求任何人的可怜，稀罕你的好心施舍，并非敲锣打鼓告诉大家我有多寂寞、我有多孤单，或者我有多不开心。。。其实也没怎样，唉，那壶不开提哪壶，真是的！家家有本难念的经，框框内的小故事是很难分析清楚予圈外人知晓的啦！所以呀，心事谁人知？藏在心坎里！

每回听到同事说她或他有多么想念家中的孩子，听他们说到底有多疼、多溺爱孩子，老实说，我不会有多大的反应及表情。更甚的，配上泛滥父爱母爱的，我甚至有些反感恶心。。是，在某些时候，小孩子是非常可爱的，但无论如何，对一个单身女生来说，我还未达那阶段，这一切都太遥远了，或许该说：目前为止，一切都遥不可及。

不过，怎样都好，好友添了个新家庭成员，家里定会比从前生色热闹，真的恭喜恭喜，俗语说娶个媳妇好过年，添个宝宝乐悠悠。哈哈哈。。。无疑，怀月十胎诞下婴儿呱呱坠地——不容易，要养育一个孩子——可不简单，要培养长大成材——很难。其中所需要的责任、精神与金钱是无法计算清楚的。加油吧！

刘苡彤（一月十三日），祝你健健康康、快高长大、聪明可爱、开心安乐！哪天学会说话了，得叫我一声姐姐哦！别叫错称呼，要是把我给叫老了，我可是会不高兴的喔，知道吗？哈哈哈。。。

回头草

常言道：好马不吃回头草。半数人们的迂腐就在于特偏爱回头草，也许早已忘了那份干涩的滋味，仿佛只记得那一点点的甜味，我似乎偏激了些？决不！男的、女的，尽管你再怎么的挑剔，情人总是旧的好，情妇还是比老婆来得嫩！

突然脑海闪出一句话，某天午饭后和女同事闲聊，大家年龄一样，想法也大略相同，性格却也差不了多少，有空常会分享心情。她语重心长地：虽然明知道那男人不够棒、不够好，却还在死心塌地和他在一起，有些时候事情不如大家看得那么简单，人终究是感情丰富的动物。

若真的狠下心来一刀两断，你能肯定你一定不会想起从前那个他吗？哪天，当你牵着新伴侣穿过某条大街、逛着某条小巷，你保证不会忆起前程往事？当你亲着你的新宠，你断定你脑海里不会浮出从前的画面吗？的确，这对谁都不公平，也不是你所愿意发生的。所以，做人很矛盾！

回头草，你要吃之前，总也得做做功课，看看算算那株“尊贵”的回头草是否上万筹，值不值得你再重头去付出、去接受或去采取主动。我有本事写在这里，对不起，但我知道我只靠张嘴，说到底没资格大番道理。其实，我是在指桑骂槐，希望自己别再沉浸在幻想中。

有些幻想值得不停制造，图增加心中的期盼；有些则必须马上放弃，多想无益。说真的，谁不晓得玫瑰身上长满了刺？牛不喝水、摁不下牛头低，假使你不想的话，没人教唆得了你，没人阻止得了你，一切由得你去一一分析。

回头草，该不该再去细嚼慢咬，该不该重新拾回怀抱，旁人无法多给意见，打开你的双掌，控制在你手里。吃了就不要后悔，吃不到就当作葡萄酸！

坦白说，我很想寻回那份关怀、那份贪婪的感觉，但我实在缺乏从前那份大智若愚的勇气了，也许又大一岁的关系了，也许明白再怎么牵强，他都不会属于我的。。。为何我会有开始有这样的烦恼呢？因为我好像又触碰到他丝丝的靠近，是我多余的幻想吗？不过还是相当的距离，应该是刻意控制的，缘头就从哪一天清晨大雨开始。。。越想越沉醉。

除了抱歉，没什么好说的。。。

我不晓得这段漫长的四五个月，到底有没有人来此路过，是否轻叹一声然后摇摇头点上X记号，讯速离开这毫无进展的部落格；矣或是迎着一颗期待的进来这虚幻世界，接着带走的竟是一丝丝的遗憾呢？希望明天会更好！

笑话，大小姐，你怎这么自以为是，你以为这是什么财经股票版，还是国家大事网络区吗？哪有人这么有空，天天来探索你的新闻？别在狗屁一堆啦！只不过路人一个，大明星也不过如此，谁有闲情关心你？谁有兴趣了解你的生活点滴？

是的，我承认我只是天马行空的随便哈拉一番，只为让自己的心里好过一些些，为自己找借口荒废“雯之天下”近五个月，虽然明知道找借口的人永远不会进步，但此时此刻，我怎管得了这么多啊？去你的，老娘高兴就好，哈哈哈！除了抱歉，我还有什么好说、好解释的呢？对不起了！也许这是说给自己听的吧！

这几个月以来，不写部落格的原因有好多个：

（1）心情不佳
时间能冲淡一切，但是每当不经意的想起往事，心也总会不经意的纠以下，一点都不痛，但是不好受。我不想继续把这些不开心的事给记录下来，所以最后我选择逃避，一再逃避，不停的逃避。

（2）工作忙碌
不知为什么，突然之间觉得工作量上升得非常厉害，几乎把我折腾得疯了，夜夜归家成了我的习惯，和周公子的约会一天比一天迟，让我愧疚有加，久久不能释怀。。。就像我常说的，我忙得连厕所都没时间去了，更得珍惜宝贵的光阴！

（3) 放纵
好不容易能休息的时候，我决定实施堕落，除了吃喝玩乐、煲电视剧、走街等大件事，其余等一概不干，我实在不想动脑筋。周末若没出街，拜托，我就是一个需要充电的电池，静静躺在一处插电。若回家乡，基本上我就像一个宅女，几乎与外面的世界隔离，最多载母亲上巴刹、载弟妹出去这样而已。

很奇怪，今晚感觉很不一样，是体内不知名的荷尔蒙在作祟吗？非兴奋、非彷徨、非烦躁、非焦虑，是一种我无法形容的感觉，真糟糕！我懂了，是一副搞不清楚想要什么的想法！很飘渺，很虚拟，很不扎实，我想伸手去抓，却很怕扑了个空。

那一天，我在手机里藏了一个短讯，一而再的改写，我却毕竟没有勇气发送出去，虽然语法上装作开玩笑的方式。原来失败之后隐藏了不为人知的退缩。。。或许把记忆留在美丽的误会，终究好过逼害两方陷入思考的状况！我甚至开始怀疑自己是谁了。。。

嗯，我想我又会投入属于忘我的网络世界，尽情发挥我的想象空间，写出我心中渴望说出的话，吐出我一直不敢说的话，把自己置在看似狭小、却不尽于此的部落格，就算你有再高的法力、再强的功力，就算你是天王老子，也不能阻挡我的畅所欲言。

好朋友的感觉。。。

昨天我提早下班，噢，错了，七点正散人，正确来讲不叫“提早”，只是比平时早些些离开办公室而已，面对排山倒海的工作，我实在抽不出兴趣、更不想去一一面对。带着五味杂陈的心情踏上回家的路途，少许沉重、少许彷徨、少许轻松。。。

连续两天早晨开快车，冲破以往纪录，一度时速超过一百四十公里，我担心极了，但因不想迟到，只好拼命握紧驾驶盘，深怕一个不留神，我就得向这即可爱又可恨的世界说拜拜了咯！对于我的花蝴蝶，心中万分抱歉，最近对你欠缺照顾，赶时间之际，开车态度更是非常鲁莽，唯有下班时开慢点。

坐在车里，脑袋几乎是放空的，想东想西，最受伤的、最烦恼的莫过于自己。昨夜，不知哪来的闲情与感觉，高速公路上奔驰的时候，突然朝天空忘了一下下。哇，好大好圆的月亮，就像儿时念书课本里画的插图，大大的月亮边缘带着片片亮亮的余光，不远处有颗小星星闪下闪下的，似在一旁静静的守护着月亮。十四的月亮不也一样璀璨迷人呀！

此情此刻，让我好不赞叹，真的太漂亮了，我多么想即时把车停下，摇下车窗，静静欣赏这难能可贵的情景。我常常这么幻想，哪天我有自己的家，我会在外头摆个秋千，午后有空的时候荡一荡，夜里小鸟依人般挨在爱人身旁，聊聊天欣赏月色，不觉得很舒服吗？当然，回到现实中，也许一切纵然都是徒然，凭空想象的东西总是很难实现的，是不存在的。

从前，我逢人说道，自己那么活泼、青春，一个充满活力的少女，既然已经那么阳光了，所以比较适合在夜里发热发光。可是坦白说，我爱月亮的美，却不敢坦荡荡的睡在月光底下。床边望得见月亮的日子，我睡得不安宁，深怕在月亮里受罚的吴刚，因长年累月砍伐桂花树发闷，看见我的娇艳美貌而冲下来把我给掳走，到时怎么办？全世界的男人都要因失去我而哭泣了咯！哼，还会说烂笑话，证明还未完全发疯！！

今夜，我忘了留意月亮，伤透了，为何我无心插柳，随意说说其他事项而已，他竟一改以往婆妈，说在某处碰碰面。可是今天聊开的话题，坦荡荡的内容，敞开胸怀说出来的话语是这么的不好听、不合心意。他放下了，他真的放下我俩的一切了，如今是好友的感觉，已经不再喜欢我了。我犹如被敲了一记钟！

为什么要见面？为什么不选择懵懵懂懂过日子？他懂我非常好胜、不认输，这是我的性格，所以我总会找理由反驳他。无奈，是我自己贱，不管是生气发脾气不高兴都好，老渴望他会主动逗回我，但他却总没理会，他是故意的，我说他好可恶！感觉好无地自容喔，我的一切美梦顿时化开了，还有意思吗？

在一起的日子尚浅，不好越陷越深，这是他说的，我发驳回说那是他找出的借口，借此离开我抛弃我。他又回说，难道什么都不讲会较好吗？我无言以对，我说不过他。我该投降吗？我该不该向他讨教如何轻松放下我？偶尔，我会疯狂的想去做一些事情，可惜我不够胆，因为后果非常严重，涉及范围很广。

农历七月十五，祝自己生日快乐。。。试问，真有本事快乐起来吗？哼！我好恨他，有爱才有恨，我好笨！好难过的“现在是好友的感觉”，听了好刺耳，心底无限难受。去冲个冷水澡清醒清醒吧！从头到尾，他都不属于你的！

他彻底变了

一瞬间，他彻底变了，变得好可怕！他说哪会？以他的立场，他必须这么做，必须控制自己的言行举止，决不能被不理智冲昏脑袋。可是他变得好陌生，有点原形毕露的模样。。

女人喜爱过于关心对方，我在什么都不是的情况下，只能稍微埋怨少了那份熟悉感，罗嗦对方忘了从前那个短讯招呼，有点冷漠无情了。发现他有些不爽，语气重了点，回复问：这是礼貌还是义务呢？

首先，我不禁呆住了，吓了一下下，接下来轮到我不开心了。他不愧是高手，出来社会打滚那么多年，累计不少人生经验，尽管再怎么不高兴，也会使用漂亮的字眼来应对我。很久以前，还记得他对我发飚，电话那头传来一副耍赖的态度。

昨天，我主动发了封短讯过去，问问他方便说个话吗？不久，电话铃响了，两人很识趣的把话题聊开，好像什么事都没发生过的般。渐渐地，我忍不住了，先主动带入状况，我觉得感情不是单方面的事，不是他说A就A，B就B，我完全不得占上风，为何我无法对他发火？因我没用，不够大胆！

“不然，你说，我该怎么做？”

这已经是不晓得第几次反问我这句话了！

“难道我说想你怎样就怎样吗？”

“那当然不行啦！”接下来他随性的哈哈大笑两声，企图匆匆带过，我逼说不可敷衍，情急之下声量转大，他吓着开口投诉，搞得我怪不好意思的，好像做错事的感觉。这足以说明了为何我即使平时脾气再怎么坏，都不敢揪他出来，两人当面大吵特吵发烂砸！我实在没有这份勇气！

《一念天堂、一念地狱》就因为是我生日，所以他放宽尺度，主动约我出外吃个东西，还用心地陪了陪我几天，哄得我好开心。之后，再回到原状，似一脚把我踹下地狱，更说会减少单独见面的频率，说得清楚点就是不见，生不如死、痛不欲身。。。


很低贱的，我最终发了一封短讯过去，试着打扰他平静的生活，但因害怕得到不愿看到的答案与结果，于是央求他不必回应。清醒的时候，我曾努力不停地想，我这么做到底对不对？我应不应该继续纠缠不清？我真的别无选择！

现等着看他怎来乞怜我。。。可能：

（一）、疼惜我、爱护我、呵护我

（二）、讨厌我、厌恶我、痛斥我

（三）、远离我、冷落我、忽视我

（四）、不理我、不联系、不见面

我是冷血吗？

很久以前，NEC已经着手开始为每个外来厂商测量体温，确保没问题、没病菌，才放他们进来工作或和员工们会面。最近谣言满天飞，某部门主管孩子感染H1N1病症，人事部也许恍然大悟于是醒觉，所以上星期五发了一封依媚儿，表明这星期起全数员工一视同仁，无人豁免测量体温。

阅完此通告，脑海随即一个画面，大堆人潮排长龙，个个等着量体温，那不是很糟糕吗？不过说真的啦，我未接触过类似工具，一时三刻无法想象到底是如何进行的，是一道门像机场似的？矣或如诊所般的一把短枪。哎呀，管他啦！我又不是有关负责人，由不得我去操心。

周一早上，为怕人龙堵塞，我特提早出门，以防万一咯！泊好车之后，缓缓走向入口处（注：公司共有两个入门，经理级以上和贵宾经由中央大门，以下者员工就用旁门左道嘞！哈哈。。。是后门、近户外停车场）。情况没我想像中的乱，非常有秩序，一切井井有条，小小的通道被分成两条走道，中间地段有保安人员掌守，负责为每位员工测量体温。

站好好，挺直身，刘海被令稍微拨开，体温测量器对准额头扫描一下，啶的一声就好了喔！第一天，哇噻，我只得35.5C ，不会有问题吧、怎那么低，有无搞错呀？不过，至少还是安全的，无需被赶回家软禁自己，嘻嘻。。。一语点醒我，应该是没吃早餐的关系吧！ 乖乖跟从指示，洗了手继续埋头向前走。

到了第二早，我吃了一个算健康得来但带有点瑕疵的早餐——快熟面+青菜，哈哈哈。。。第一次大清早煮面还吃这么饱，平时只不过粗茶淡饭而已，米禄配面包或饼干；但因实在想做个实验，看看身上的血路走得透不透（不明白？福建词汇啦！嘻嘻！）。有点赶，吃得好紧张，匆匆上班去，想必这次应该、绝对不会有问题了吧！

啊，一样错鄂，稍微高了些些，摄氏35.7C 哦！怎办呢？我是冷血的吗？我这么热血主义者，不可能的啦！表面冷酷（对某些不锺爱的人物），实际内心深处是澎湃汹涌的，喀喀喀！太恶心了，自己都受不了这般形容。拜托，几时才收敛点，别这么不要脸。唑，要你管？！

今天第三天，不理了啦！只要不被踢出门口，怀疑东、怀疑西的，别叫我滚回家修养就好了，会感觉好奇怪。再次熟悉的“啶”，犹如被打枪，接着保安人员边秀我读数，边念给我听：36.2C。噢，进步了，哈哈哈！真幼稚的心态！证明我是正常的。可惜，不晓得H1N1何时才肯撤手放过人类？求你放过这宁静、和平的世界吧！

脱落的绳索

那天星期四，一整天都在厂里忙上忙下，口袋里的电话如常响个不停，加上实验效果未达到，人显得有些暴躁，但未真正发脾气。除了继续想尽办法换参数、来回检验、反复思考如何把问题解决掉，我还得努力忍耐；后来，经拨电话给和厂商讨论，他过来指点一会，虽然不是我要的方法，但至少去除烦恼啦！

某时，习惯性的从裤袋里取出查看，因穿着太空衣的关系，一不小心电话卡住，稍微用力拉了拉，我可爱的幸运红绳公仔断了。天啊！我挂了两年的手提绳索就这么被我粗鲁的弄脱落了，怎办？一红一黄：红色代表着幸运、黄色代表财气，在我出国那一个早晨收到的礼物。他说和我刮清界限，难道一旦开运绳掉开，这意味着两人真的没回头路了吗？

我好害怕，我不敢去想像。。。我说过我要当缩头龟，我要当只钻进土里的鸵鸟，令自己别在胡思乱想。可惜，每每接听电话，望着悬吊半空、接不回的红绳，心底似被神手掏空挖尽，剩下血泪交横的情景。他知道，我想做的不只是朋友！可是，

他说他还喜欢我，但他把自己控制得非常好，因不想伤害我，甚至对我越来越冷淡。。。孰他不知这样的冷漠，对我而言更是一种伤害。之前，我埋怨他没主动和我联络，我写了长长一篇的抱怨，情况逐渐有改善，可是只三分钟热度，两天之后尤其老娘生日以后，竟变本加厉，他知我心已碎了吗？碎得满地、任凭怎么拾也都拼不回！

星期四傍晚非常懊恼，从底层工厂里上三楼，脚步比平常沉重，可以想象自己一副嘴嘟嘟的模样，很可笑吧？哈哈，不是嘞！是可悲才对，人家老早表明要放弃你，虽说不会对我不理不睬，但说一套、做一套，是你不死心的硬要缠住人家，受到如此恶劣对待，为何还要对他死心塌地呢？女生感情方面天生优柔寡断，所以才有剪不断、理还乱这类诗句出现。

我发了封简讯给他，告诉他送给我的电话绳坏了，请求他帮帮忙，未等很久，马上捎来回复，叫我不要伤心，他会帮我修理，那一刻心里顿时安慰不已。回到座位，低着头不语，试着用仅有的道具，小心翼翼地接驳绳子，有些气馁的是钩子太粗，位置有限，穿了很久还是不成功，比修理机器还要难上加难，必须花时间、不被周遭环境打扰，细心地拿捏才能修好，自问此刻无法集中精神。

那一天见面时，我把脱落的零件递给他，感觉他好像嫌烦的样子，既然答应了还是硬着头皮看一看，几经努力却也没辄，最后转了转脑筋，改用其他较细的钩子穿进绳子里，暂时还可耐着，不担保什么，要我自己再试看。好吧，我不能再多说，他不属于我，我无法对他撒娇，他再也没义务帮我，吃自己咯！可怜虫！

今天星期日，我提不起兴趣拿出来修理，装模作样看不见开运绳的缺陷，当作什么事都没发生，因实在不愿去想起从前开心的事情，然后辗转来到陌生朋友的地步。

被忽略的感觉

要制造一粒电子，不管saiz多大多小，所费的工程都是一样的繁多，看似琐碎却一点也不能马虎。发生问题时，曾试过想给予随随便便的产品疗程，但实在不敢，万一不小心让坏样本流失出去，一旦给顾客投诉，那更一发不可收拾，辛苦的还不是自己。

一天过一天，我怎觉得自己一天比一天更累，精神抖擞、不振，责任感增大，工作越加繁重，就只有薪水平平，暂且一次不触碰金钱这敏感话题。真的好忙好忙，忙到不知该怎么从一大堆的工作中着手开始，每一次烦到想发脾气的时候，总刻意压抑并整理烦躁的思绪，人手不够是其次，毫无适合的人才帮手才是头痛！

在组力工程，我挑起大梁，负责最前线的两项进程，连我共有四（加一）人罢了，真正有大大大贡献的只有三人包括我，我几乎快颠了，每回交待落的功夫，没有一次是能马上拿到好答案、好结果的，我岂可不停给自己理由说一个还新、另一个进度较慢，做得像头牛般，到头来累的就我一人而已，渐渐焖在心里好难过！

最可怜的是，自从改组后，老板几乎对我们这组不闻不问，做得好时没人欣赏，进步得不到称赞；机器坏得乱七八糟也无人问津，问题多到数不清时，也得自己默默啃下，努力解决它。一组人表面看似不在乎，暗地里曾向我表示，为何老板总不愿爱待我们，眼角也不屑扫一下。唉，我能怎办呢？感觉我们就像弃婴，远远被忽略。

回头想想，老板好像从未或者可以说，甚少主动走过来问工作情况怎了，过得还好不好之类的，更别说什么嘘寒问暖啦！一伙人除了继续乖乖干活儿，余下一起嘻哈说笑就好，不再期待会被老板重视，老实说心有些凉，为何要给我们这种感受？我不是在抱怨，只是说出想法，也不敢评说大小眼，没这意思。

基于改组事件，印度同事提醒我一点，让我怔了一下，他说得对。我心里开始有不祥的预兆，这样的安排是为了铺路，这是我不愿看到的景象。说到底，总总一切不是我所能掌握的，默默耕耘是不会出头的，要出色才会有人发掘。不知道接下来的光阴，还会有多少个被忽略的日子。。。

龙的传人

生日那天，我第二次光顾“龙的传人”餐馆，在食物捧上来的那一刻，讶异的是，突然发现原来我自己也是个容易喜新厌旧的人，但应该只对事并非对人，试过以后便失去那份新鲜感，人类就是那么的腐败！哼！

老实说，望着龙的传人的菜单，的确满吸引人的，价钱方面当然比外头一般的点心铺来得高，一碟碟精致的食物摆设，收费大约八九令吉，两人帮衬随便几种点心叫一叫，再加个主菜，肯定吃得饱到走不动。两次光顾都是坐落在Cititel酒店里的餐馆，吃饱后还能到谷中城逛街散步徒消化，一举多得啦！

当你坐下吃后，侍应生马上献殷情，捧上小食——咸蒸花生，尝下一口感觉万分熟悉，却一时说不出它是由什么配酱烹调出来的，半咸不淡的，尚可接受。所谓，天下没白吃的午餐，别以为这一碟小东西是免费的，杀你个两块钱又怎么说呢？


这是我点的海鲜芋头炒饭，卖相噢给、口感也还不错，我宁可吃炒饭也不愿拉面，上回笨笨地点了汤头拉面，非常恶心，跟我想象中的毫不相同，有点后悔不听劝告咧！我学一次乖，虽然这里出名拉面，不过还是不要跟自己的肚子与胃口闹意见啦！

另一类饭，糟糕了，我忘了叫什么名字了，好像是芹菜海鲜。。。味道也蛮棒的，未吃过的可以点来吃看看。不过，我可不包喔，哪知道适不适合你口味呢？嘿嘿，我才没那么笨！

来，本小姐生日大牌嘛，连吃饭的日子都那么甜美，没得顶，无人可比，哈哈哈！我说实话，好多人都赞我皮肤白皙，晓慧还曾大胆地伸手过来抚摸我胸前肌肤呢！喀喀喀。。。非礼勿视！

接下来出场的是龙的传人最最最著名的上海小笼包——小小一颗、看似晶莹剔透，轻轻咬下一口，浓浓的汤汁几乎喷出，随即流进口中、滑入喉咙，一不小心还会被烫着呢！小笼包必须趁热吃，那才吃得出它的鲜甜，一旦冷了就失去原先的口感了。

上一次还点了饺子等一些可口的点心，吃得非常满足，可惜没照到相片，大家没有眼福了，自己亲身去体验更为实际吧！

我告诉自己，这次以后，短时间内暂时不会再踏进去这间中国料理店了，除了贵，也因有些厌了。

为我弹奏生日歌

28岁生日那天，拿了半天假，预备随便出外溜达闲逛。老实说，我心里虽然老渴望有个难忘的庆祝方式，但始终等不到。。。有些东西真的强求不来，再多争辩只会弄巧反拙。

这几天仍有意外的收获，我的确享受了短暂的快乐时光，没有喧哗的排场、没有热闹的安全，没有蛋糕、没有任何的东西，但足以令我连续开心了三天，嘴巴总洋洋得意地翘得老高老高的，逢人就笑，我掩饰不了心中的甜蜜，尽管这一切只是昙花一现，过了就似一溜烟，还是非常珍惜！

生日并没什么大不了，但没想到我竟然狂妄地使用这一个大牌的理由提出要求，我抱着一颗随时都被拒绝的心情说出想要礼物，一份非常珍贵的礼物，不需要大费周章花钱准备——我只要你的时间，允许吗？相信，如果是平常的情况，这是绝不可能实现的事情；然而，这一刻却因是我生日，他爽快地答应了。

我俩好久没这么相对了，别扭的是怎么有些陌生与隔阂了，我要打破这个沉闷安静，我要敲碎这份尴尬，勇敢地说出看法，直到大家再一次不出声！我霸道地捉起他的手，他却不舍地摸摸我脸庞、摸摸我的头，轻轻抚摸我的肩，就如哄小孩般，安抚我不平复的心。我心少许冷，我不甘，纵使我心里一百个不愿意，也不懂该怎么唆摆他和我回到过去。

换故事。。。

814，我们认为是一个绝品号码，下午我去到了谷中城，我不是很想来到这个地方，千篇一律的行程，但这是为我安全的节目，所以我惟有盲目跟从了。意料不到的是，逛了一圈，让我发现迷人的琴声，当时演奏着我爱听的英文歌曲——Apologize。

我循着琴声慢慢摸去，在中央点找到了一架迷你babygrand piano，一位年轻的可爱小伙子正为大家表演着。对我来说，会谈情的男人到处都有，会弹琴的男生却是最最最迷人的，可以就这么呼的一声把我真个人连心给掳走，而我会是非常心甘情愿的被带走。


我独自站在一旁欣赏很久，间中走前去观看，看着他灵活的手指在琴键上快速的跑动着。每一首曲落，我定用力鼓掌，给予一个鼓励的微笑，真的很棒！这个男生很可爱，有个部分不小心手划开，弹错走音了，脸上有少许豆豆的他马上摇头，定是在怪责自己了。嘿，乖乖，平常事啦，不必自责哦！哈哈哈。。。

另一曲刚停，我开口称赞他：you play very well, Excellent！赞一赞人，并没有损失之余还能让人家开心，何乐而不为，何况他真的很厉害！平常我可不随便夸奖人的喔！这笑容甜甜的男生随即问我想听什么歌，他可以即时为我弹奏。。哇，我不禁呆住了，我想听生日快乐歌。

"Any song that I can play you ?"

"Hmm...Happy birthday song ..."

"Whose birthday?"

"Mine..."

"Oh...great"

就这样，他专注地为我弹了首动听悦耳的生日快乐歌，轻快的节奏、激起心中浪漫的情怀，太感动了！我好满足，如果身旁有个男人依偎着，感觉会更棒！


后记：

今年有些特别，有些难忘，因他心里很甜、虽然短暂不真实，但曾开心过就好。有这份祝福及陪伴，胜过一切。他的歌声很好听，紧紧握着我手，生日快乐歌犹如情歌在耳边回旋，我感受到他的真挚。在他身边的时候，他看见了我无穷的喜悦，也许他会怪自己为何给不到我承诺吧！

祝我生日快乐

嗯，我又长大一岁了，没有感慨、没有惊喜、也没有恐慌，就这样平平度过。他说我一点也不像二十八岁喔，比实际年龄小一些，哈哈哈。。。不管是真是假，确实把我逗乐了一番。我曾经说过，我喜欢男生口舌天花乱坠，但只限于对我口花花罢了，女人嘛，就是这个样子了。

去年的这个时候，我独自一人静静度过生日，恰好碰上日本夏天暑假，可以趁机在家休息，并期待会大马的日子。我还记得那天是星期四，心情很平复，坐在桌子前，漫漫回想从前的生活。我没有为自己庆祝，觉得并不需要花此精神，反正也只是一人而已，没人分享喜悦，连出去吃顿丰富的钱都省掉。

转眼又是一年了，今年的蛋糕很奢侈，“秘密食谱”的大理石芝士蛋糕，收到这份礼高兴难免，但坦白说没有任何惊喜可言，别说我太过刻薄或挑剔。我很在意心意和心思，我不计较东西的轻重，可是我非常注重他人对我的看重，若觉得买个贵货蛋糕即可交差，未免太低估我了，我不稀罕！

哈哈，也许是我太多虑了，事实可能根本并不如我想象，干嘛老爱以小人之心度君子之腹呢？何苦相逼。。。



今年的生日愿望很特别，我只有一个希望、一个盼望：我愿所有的期待、希望都会实现，简单来说心想事成。祝我自己生日快乐！！

すし金

近来的我嘴巴有点被养坏了，这一个多月以来，周末间中时而出外觅食，可以说是不贵不吃，从一开始的“龙的传人”，直到今天要介绍的寿司王套餐，真的让我回味无穷！有些惋惜的是，每一次试新餐，都是忽的作决定，未及照相，太可惜了啦！

很久以前就有想过要光顾本地著名的寿司王日本餐厅，毕竟我人都已绕了日本一圈，尝了无数的日本美食，但身在大马却从未碰过任何日本料理，那怎么说得过去呢？斟酌了好久，好歹也得为口袋和身子考虑一下嘛！周六那晚，由我负责开车往首邦百利广场出发去，为省泊车费，习惯把车子停在隔壁的家乐福商场。

走小小一段路，穿越一条繁忙的小马路，我到达目的地，只见眼前一间sakae sushi，转了很久始终找不到‘寿司王’，这就奇了，网站里头明明写这儿有的，到底在哪儿呀？心中疑惑着该不会是倒闭了吧！人生地不熟就是这般麻烦咯！嗯，算了啦，反正今天又有新收获，寻寻觅觅之中，我买到了一双新鞋子，不愧是女生，吃饭不忘血拼，哈哈哈。。。

昨天仍不愿放弃的，决定更换地点碰一碰运气，再次上网搜查资料，顺道看一看菜单，哈哈哈。。。很确实的感觉首邦高峰广场一定有‘寿司王’。下午忙完家务事：洗窗帘、抹窗、抹风扇、扫地、拖地、洗踏脚布，好累好累，洗了澡精神舒爽，很想慰劳慰劳一下自己，吃好料去咯！

第一次踏入日本寿司店，心中总有说不出的感触，是不是想笑我为何思想竟然那么的腐愚呢，情感怎会如此丰富？嘿嘿嘿，我又没有大起大落的心情，内心只觉得无限感慨。。。其实感觉还不错啦！早已物色好要吃以下这套餐——黄金海鲜套餐（Fry Set）。听说味道不错，也符合其标价值，真想夸赞自己好会精打细算嘞！

Deep fried seafood & vegetables served with mixed vegetables salad, egg custard, miso soup, steamed rice, and cultured milk drink

我诚心推荐这套黄金海鲜餐，出乎意料的是除了卖相佳，味道更是没得顶。看起来有点像天妇罗(tempura)，炸料里包括日本紫番薯、鱼（不晓得什么名堂，整只无骨，很奇特，在日本时我很爱吃这种鱼）、虾、杂菜等，挺好吃的，我没骗你！之外，还附加味增汤、沙拉、蛋花豆腐和一瓶健康饮料——养乐多，够有趣吧！

当我吃上第一口饭时，那种五味参杂的感觉全都涌上心头，让我有回到日本夹带着一些些兴奋与心酸的滋味，回想起曾经在日本经历的生活，不算不堪回首，是一种难能的体验。我没在讲鸟话啦！全是肺腑之言。也许在大家眼中，确实让大家笑掉大牙，Sushi King开了那么久，我才去品尝啊？这有什么好出奇的，各花入各眼。

无意中发现使用大华银行信用卡会有折扣，可是前提是必须消费高过五十令吉，随便心算了一下，噢，两人吃了两份套餐、饮料及零售餐碟，好像也未超过那数目嘞！嗯，碰碰运气，相信我是幸运的，嘻嘻！还钱的时候，让我很惊喜，信用卡里累积的点可以用来赎回所需缴付，虽然没有特别折扣，却也值回票价哦！最后，只付了区区十一块钱左右而已，太高兴了！

老实说，我不是一个非常讲究食物的人，通常不会花很多心思或有特别要求，不过偶尔换一换口味还是需要的，但喜欢的食物却也不会刻意天天一样，久了也会厌的。记得几个月前和同事去吃比萨，我说自己将近两年没碰这了，他们当场吓呆了，好久合不上下巴，喀喀喀！所以呢，下一次光顾寿司王不知道会是哪年哪月了咯！

H1N1肆虐大马

H1N1，到底是何等细菌，从哪里开始蔓延，我早已忘了一干二净，我只晓得它爆发前的症状，我只知道至目前为止，大马已经越来越严重，死亡人数日益增加，感染人数有飙升的现象，我想说真的很可怕！

身在大城市的我，尽量减少出外逛街购物的可能，因你无法预知在你身旁的人，分分钟他们就是那些带着病菌到处走动的人。一个不小心，一声喷嚏、一声咳嗽，无良的病毒就这样散播出去了，也许带菌者不是有意的，但就因他们的无知而带给大家无尽的痛苦与哀愁。

马六甲的情况听了更是让人恐慌不已，各大中小学相继关闭，就连我昔日中学也不禁叫人害怕摇头，乍不知已有几百个学生惹上感冒，疑似H1N1，院方促学生们乖乖在家休息，哪儿都不能去。自上星期五，育民关闭一星期，我不知是否有医护人员前去消毒或什么的，感觉事态严重，危险极了。

祸不单行，我星期五那天，颈项及身体不自觉地发痒，去厕所一看，吓了一大跳，红红一粒粒的，又肿又痒，痛苦极了。好不容易忍到放工后，赶去住家附近的诊所寻医，为免触及诊疗所内一大堆有的没的病菌，我随身携带了口罩，戴好下车直接往里面冲去。我的天啊，好多人嘞，飞得等上一个钟了。

傻傻的坐在沙发上等着，什么书籍都没有，好闷。。。在那些外人眼中，也许我是个怪物，感觉我才是有问题的人，因除了医护人员外，就只有我戴上口罩，但我没错啊！保护自己没有错嘛！因我有常人高一些的警觉性，脑袋里有安全意识，管他们呢！

由于病人太多，医生只随随便便望了一下我身上的红点，一点医德都没有，匆忙之下，给了我几种药之后，就打法我出去了。喂喂喂，好歹我也是你其一顾客呀，仔细检查是你的责任咯，都不知你是怎么考取执照的，唉。。。护士的手脚却是慢得可怜，三个人轮流干活儿却还是一团糟。等了许久，才慢条斯理的叫我的名字。

敏感粉红药丸，一天两次，一次两粒，一定要吃完；止痒/感冒黄色小药丸，必要时服用一颗，一天三次。哎哟，我有些乱了，又说必要时才吃，怎么又勾一天吃三次呢？并写上感冒字眼，我可没生病啊！话到底，医生并没有说出我皮肤敏感的主要原因，可能是虫类叮咬或食物敏感吧！最后，一罐白药膏。

吃了两天，感觉身上和颈项并没那痒了，精神也好了很多，因吃了止痒药丸，害我昏昏欲睡了两天，好无辜哦！可惜，身体的红肿还未完全康复，嗯，不是仙丹喔！快快好起来吧！加油！

暧昧的独角戏

我从未试过甩人，所以不晓得甩掉别人到底是何等滋味与感受？是解脱、脱难、开心、欢愉、不舍、难过、悲愤还是挣扎呢？不管是哪一个，花再多时间去分析，到头来都已经不那么重要，反正你就是伤了对方的心，无论她是玻璃做的还是铁石心肠。。。

非常不明白为何男人总能那么的无情，好听叫洒脱，难听叫残忍，我又再一次开始憎恨这个男人，伤透了我的心，凭什么要这么来伤害我，把我当什么？我想用力大喊：我受够了！从头到尾他没用任何敏感字眼，他只说得‘离开’我。

这阵子我强忍着难过，上演着独角戏，故作大方地依旧主动联络，谈几句生活话，真心关心他，就像从前，欲当作什么事都没发生过的态度。但我得到的，除了赚到越来越冷的回应，甚至毫无反应。发出的短讯犹如石沉大海，他已好久没拨电话给我了。

难道我真有这么恐怖吗？他说不！我只想得到一丝丝温暖的关心照顾，很过分吗？径自撕破脸皮，打破沙锅问到底是我的作风，但我累了，一切就顺其自然吧！如果有心避我，我做再多的事情，只会让对方反感，人家已预备要把我给忘了，我怎还能不要脸地扰乱他呢？太作贱了！别再上演暧昧的独角戏了。。

眉目里似哭不似哭
还祈求什麽说不出
陪著你轻呼著烟圈
到唇边～讲不出满足

你的温柔怎可以捕捉
越来越近　却从不接触　
La～～

茶没有喝光早变酸
从来没热恋已相恋
陪著你天天在兜圈
那缠绕　怎麽可算短

你的衣裳今天我在穿
未留住你　却仍然温暖

徘徊在似苦又甜之间
望不穿这暧昧的眼
爱或情借来填一晚
终须都归还　没谓多贪

犹疑在似即若离之间
望不穿这暧昧的眼
似是浓　却仍然很淡
天早灰蓝想告别　偏未晚

茶没有喝光早变酸
从来没热恋已相恋
陪著你天天在兜圈
那缠绕　怎麽可算短

你的衣裳今天我在穿
未留住你　却仍然温暖

徘徊在似苦又甜之间
望不穿这暧昧的眼
爱或情借来填一晚　
终须都归还　没谓多贪

犹疑在似即若离之间
望不穿这暧昧的眼
似是浓　却仍然很淡
天早灰蓝想告别　偏未晚

徘徊在似苦又甜之间
望不穿这暧昧的眼
爱或情借来填一晚
终须都归还　没谓多贪

犹疑在似即若离之间
望不穿这暧昧的眼
似是浓　却仍然很淡
天早灰蓝想告别　偏未晚

今夜，我不知在哪儿吃了豹子胆，默默发了封长长的抱怨短讯给他，思绪凌乱一片，深怕是个错误的做法，不知他看了有何反应？是感动的？难过的？厌恶的？还是一笑置之？我无法喝止脑袋停止想象，懊恼该怎么办？该怎么找台阶下！

“奔驰”取代“美洲豹”

一个多月前，我老豆又再次兴致勃勃地被人敲了一轮竹竿，以他这个年龄来说，换一辆大小眼并不是一个大问题，加上公司愿意津贴他一半的贷款，使得他找不到恰当的理由来拒绝购买这辆S320的Mercedes Benz（奔驰）。

问题是，我不满意的是为何总爱买二手车，你不懂前车主是如何的照料它，尽管目前来说一切乃崭新面貌秀人，我们完全不晓得二手车子的前科，撞过没？改装过没？Puspakom检验过没？引擎系统好与否等等一切重要资料。犹如六年前，不知外头哪个王八，以高价卖了一辆残旧的美洲豹给我老爸，名副其实是架让家人唾弃的烂车子。

以下这辆“奔驰”，买回来不到一个月，二手货价钱却也不菲， 有一点不嫌的是，它的外形至少是新颖的，实实在在存有高贵气息，坐在里面当然是舒服的啦！屋子外头空间不够大，很难把整架车子摄下，勉强可以吧！


那天回家，除了我老爸之外，我是第二个人试着想要驾驭这辆马赛地的人。开着它绕了花园屋一圈，感觉真的很不错，只是还有些不习惯，好久没开大辆车，有些压力，既要顾前还要顾后，一旦不小心，和别人家宝贝亲上，无缘无故地扯上关系也不大好，对吗？

车牌号码也噢给，车款S-320在奔驰系列里头算蛮高级的，所以有空的时候曾想过，会否太奢侈些了呢？在我印象中，S排在E和C之前，其实真的不需要如此浪费金钱。一年的路税与保险超过四千马币，我的天啊！油桶又大得惊人，大约一百三十块，是我花蝴蝶的两倍嘞！

掀开车头盖一看，不得不称赞前车主的用心，以及其名牌车款设计师，引擎等一切大小配件，小从电线大至。。。，都是那么的细腻精致，简直找不到可以批评的部分，而且非常的干净，一点都不像是八年以上的车子，令我万分惊叹。不信，你们自己看看相片咯！

接着，我们往后瞧瞧呀，后车厢也挺大的哦！适合家庭式旅游置放足够的行李箱就是了。 再容易一点的形容嘛。。。应该可以躺下两个大人咯！

嗯，接下来轮到内座了，按一按钮，头靠垫还能随时调整幅度，真的是蛮宽敞的啦！我还未坐过后座位，不过相信就算坐满四个人，也不会很挤。

这是我最喜欢的部分了，觉得很有“卡拉斯”的驾驶盘和相关操控键，目前为止，因时间有限，我还未研究完毕。车子启动和熄灭的方式很与众不同，使用钥匙与否由你自己作主决定，音响系统更为之不错，长途车程、躺在里头，定很享受。先进派的一切采取电子化，一旦出现问题，荷包分分钟失身，怕怕！

资料宣示屏幕就没有什么夸张的地方，唯一多了个室外空气温度表，让我们清楚知道外头的冷热度。

往下看看，不是自动牙的吗？怎么会有三的脚踩挚的呢？没错，先别慌。。。

左边： 就像一般的手拉刹车，分别在于它是用脚踩。所以，它不叫handbreak，叫legbreak，哈哈哈。。。

中间： 刹车挚

右边： 油门

很粗大的钥匙孔，之前说过了，要用也可以，不要用也可以启动车子。我老豆跟我说，扭开灯挚了之后，马赛地有自动调整车灯亮度的功能，我还未试，暂时不晓得到底有多厉害啦！最底下的就是解刹车挚的拉环。若你忘了拉，车子会发出卡通式的铃声来提醒你。

嗯。。。马赛地介绍到此结束了！希望能够满足大家的眼福啦！沿接下来的几张照片是那辆破旧的美洲豹，我不知道谁是那下一个遭殃的人，希望他会好好使用Jaguar。

外形不算出色，引擎已经烂了，但至少里外都是非常清洁的。

我祝你生日快乐

今年有点例外的，我没有唱生日快乐歌给你听，也许回到大马见过面之后，感觉就不相同了，不像去年虽通电话寄情，清唱首生日快乐歌，却也深深感受到那份温情。从未亲口对着你唱生日歌，嗯，因晓得你会感觉怪怪的，两人约碰面时有股冲动想这么做，最后还是压抑住了，哈哈哈！

人，就是这个样，要等到失去以后才要开始学习珍惜，太慢了咯！唯一不变的是我真挚献上的祝福，如诗句般写满一页短讯，大清早就发出去了，想要让寿星一睡醒即惊喜连连，甜至心里笔墨难以形容。可能，极大可能，这是我自个儿一厢情愿的想法罢了啦！一心想娱人，搞不好竟然是娱人自愚喔！

庆幸的是，至少实现了五十巴仙我计划很久的小聚方式，生日嘛，为求好预头，当然得好事成双，所以买了两块不同口味的蛋糕，叫吃的人溶在口里化在心里，难以忘怀，但太腻了咯！加上很可惜的，地点不对、气氛不对，没法子啦！惟有将就点。。。

希望，接下来的每一年，我们依然会这么有默契的陪伴对方度过一个又一个的生日。再一次祝福你：生日快乐，天天快乐啊！健健康康，心想事成！