摊牌了

暗地里等了三星期多，我终于知道真相了，他看似很有道理的摊牌，我心平气和的听，走到这一个地步，我还有什么好说的？一次又一次地被如此对待，一次又一次地失望、绝望，试过捧上天然后即刻被高空抛下的感觉吗？很想告诉你，很痛很痛，痴傻得不知该生气、颠哭还是捶心肝黯然神伤。。。

犹如自己是个演员，带着紧张害怕的心情去会面，上台前不住地发抖，猛叫自己放轻松，谈个话而已。不停提醒自己，千万别放纵似的摆臭脸，僵硬的语气说话；千万别不受控制的放声哭泣，尽管再难过，也不能有眼泪在眼眶打转的情形出现，就算要丢脸也不能在对方面前，凭什么？根本无资格可言！不晓得他怎么看我，也不想让自己有机会耻笑自己，抬不起头。

吸了一口深呼吸，同样的位置、同样的路途，唯一不同的是窗外的雨，滴滴答答地打在玻璃上，加以扰乱我的思想。很多坦诚之后，我并没有即时做回应，厌倦了这类形式，久不久就搬演在我的旅途中，这种考验不要也罢！正考虑着到底要不要认命接受，当我自动投降好了，虽然这不是我一贯的作风，但我真的受不了再而三的精神虐待。

说了很多不曾说过的话题，表面似在鼓励，然而，百般滋味涌上心头的我，此时此刻绝不这么想，负面感觉只想用好理由打发我走。自私，过分的自私，从头到尾，这游戏里，我从未有权利作决定，什么时候开始，什么时候结束，哪一次经过我同意？注定我是个落败者！！最无地自容的自挖坟墓，无台阶下。人家摆明能放能收，我还在那里自个儿感慨个屁，舍不得。。。

控制了我，却还叫我、教我别受控制，要学会拒绝，要学会说不，这是天大的笑话，哪门子的歪道理？何苦这么折磨我？为何我总得走在弯弯曲曲的小巷，而不是条条宽敞大道？若继续说清心里感受，只会越来越看不起自己，什么都不如，手上从不持任何皇牌，不受重视！他也不加以解释，是、是、直接把所有罪恶摃上肩，哼，这样就以为很伟大吗？只不过让你心里好过一点而已，担心自己的影响力太大，误了我的前程，未免太过于高估了吧?

不能，表示其实很想这么做，但实际上不行，办不到，尚情有可原；“不想”，却什么都不必多说了，既然摆明不想，还有什么好纠缠的？公仔都已经画出墙了，争辩已派不上场，闭嘴吧！佩服自己，果然全程笑脸盈盈，整颗心却是酸溜溜的。连简单的一句骗话也不说来哄哄我，没意思了！当下，很想朝自己脸上挥一拳，昏厥倒下了事，我不会像戏剧里的女生，终究不舍得掴巴掌，同样的道理，凭什么？

鲜花需要人们为它们浇水，吸取充分的营养，才会艳丽夺目；而他不停的为我浇上。。不、不，太客气的形容，是“淋”上许多许多所谓的养分，可却令我盟起不平衡的心态，加深不服气、不甘愿的部分，变得暗淡无光！